Malo za hec

3. nov 2016 21:25

"Star sem 30 let, zdrav sem, ne kadim, ne pijem, imam avto, stanovanje in kemično čistilnico," našteva moški v ženitni posredovalnici.

"Krasno! Tu imamo nekaj kot nalašč za vas."  mu odgovori posredovalec.

"Dekle je lepo, inteligentno, ima 25 let, zdravo, zaposlena je kot tajnica direktorja in ima čisto majčken madež iz preteklosti......."

------------------------------------------------------------------------

Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče:

- Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!

Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga ogleda in reče:

- Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi!

Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se zdaj oglasi žena in reče:

- Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko, toda poživi!

4. nov 2016 18:58

Kakšna razlika je med belim in rjavim medvedom? ? ? 

Ja, rjavi je bil že na morju vendar!

5. nov 2016 23:24

Tega sem pa zdajle prinesla:  ČAR PARTNERSTVA

Če moški molči je mislec.

Če ženka molči, je mislec na*ebal...........

6. nov 2016 17:51

Koširjeva tašča na počitnicah utone.

Šele čez dve leti obalna straža najde truplo in Koširju pošlje telegram:

- Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000 evrov.

Košir nemudoma nazaj:

- Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo...........!!!!

8. nov 2016 5:44

1.

Huso Hasi:''Znaš li koja je razlika između WC školjke i tuš kabine?''

Haso:''Ne?!?''

Huso:''Znači,ti si taj!''

2.

Huso gleda Fatu i ne skine oka s nje.

Fata:''Huso,ne gledaj me tako,znaš,da moje srce pripada drugom.''

Huso:''Znam,ali imaš ti i drugih organa.''

8. nov 2016 22:12

V generalštab pokličejo vojaka - mornarja z namenom, da ga odlikujejo, ker je edini preživel brodolom vojaške ladje.

- Vi ste torej edini mornar, ki je preživel brodolom?

- Da, gospod!

- Čestitam! Povejte, kako se vam je to lahko posrečilo?

- Zelo preprosto, gospod. Takrat sem bil na letnem dopustu.

10. nov 2016 16:20

Takole bo na HALO PIZZA, čez enih 10 let:

Operater: "Pizza express, lahko dobim vašo..."

Stranka: "Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!"

Operater: "Lahko najprej poveste vašo EMŠO?"

Stranka: "Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo... 1409963500743."

Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš
telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm ....
Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?"

Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?"

"Omrežje, gospod, informacijska tehnologija."

"No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..."

"Mislim, da to ni dobra ideja, gospod."

"Kako to mislite?"

"Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in
povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne
plačujete."

"Kaj mi pa lahko priporočate?"

"Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč."

"Zakaj bi mi bila všeč?"

"Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo
'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo."

"Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?"

"Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse
skupaj s stroški dostave bo stalo 32 Eurov."

"Dal vam bom številko moje kreditne kartice."

"Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na
vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite."

"Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač."

"Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev."

"Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?"

"Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s
skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju."

"Kako veste, da imam skuter?"

"Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga
odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili
njega."
"@#$%&/&%$#%$#% !!!"...( u pizdu maternu..pa ta pedrska država.....)


"Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve
prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010
in vpitja na policaja že letos."

"Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli,
kakor piše v vašem oglasu!"

"Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole
ne smemo nuditi diabetikom!"
 
 

11. nov 2016 13:19

Gresta Trump in Hillary v pekarno.
Takoj, ko vstopita, Hillary ukrade 3 rogljičke in jih skrije v žep.
In pravi Donaldu: "Si videl, kako sem prebrisana?
Lastnik ni niti opazil, še lagati mi ni treba.
Zagotovo bom zmagala na volitvah!"

Pa pravi Donald: "To je tipična neiskrenost, ki jo kažeš že vse svoje življenje.
Tvoja lukavost in prevare!
Pokazal ti bom iskren način, da dosežeš isti rezultat."

Stopi Donald k lastniku: "Če mi daste en rogljiček, vam pokažem magičen trik."
Lastnik je zaintrigiran in mu res da rogljiček.
Donald ga takoj poje in vpraša za še enega.
Lastnik mu ga da in tudi tega takoj poje.
Nato vpraša za tretji rogljiček, ki ga tudi takoj poje.

Lastnik bi zdaj rad vedel, kje je magičen trik.
"Kaj si naredil z rogljički?" ga vpraša.
Donald mu odvrne: "Poglejte v Hillaryjin žep!"

13. nov 2016 15:38

Policist sedi v naslonjaču in gleda televizijo.

Žena ga prosi, če bi popravil vodovodno pipo v kuhinji, ki kaplja..........

- Saj nisem vodovodar, ji odvrne mož!!!!!!!!!

- Čez nekaj dni isti prizor.......Žena reče, da je pregorela žarnica v predsobi in naj jo zamenja...

- Saj nisem elektrikar, se razburi policaj..............

- Ko se policist nekega dne vrne iz službe, vidi, da sta popravljeni pipa in žarnica.....Vpraša ženo, če je naročila obrtnika ???

- Ne, sosed se je ponudil......

- In kaj je hotel za to? vpraša mož policaj?

- Da naj mu spečem pecivo, ali pa se ljubim z njim...........

- In......si mu spekla pecivo ???

- NEeeeeeeeee.........saj nisem slaščičarka........

14. nov 2016 7:34

-Koliko stane hisa?

-Stiri miljone.

-Ali kje je stala?

-Stala?

-Ja, stala, da bo tisti osel, ki bo kupil hiso imel kje stanovati.