Malo za hec

7. jun 2016 8:26

8. jun 2016 6:48

1.

On: "Jel tvoj bivši imao GOLF 2?"

Ona: "Jeste.Kako znaš?"

On: "Pa vidim,kako mi lupaš vrata od BMW-ja."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2.

9. jun 2016 7:05

Pričaju orah,gljiva i banana.

Orah: "Ja izgledam kao mozak."

Gljiva: "Ja izgledam kao kišobran."

Banana: "Da li možemo promijeniti temu?"

18. jun 2016 12:21

Na meji tovornjak pripelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja:

Kaj prevažate???

Voznik: NIČ...V farmacevtsko tovarno grem po nove kontracepcijske tablete...

Mož v uniformi: Odprite cerado, lepo prosim.....

Šofer odpre, carinik pokuka noter in ga skoraj kap: "Kamion je poln nosečih žensk..."

Takrat se voznik udari po čelu: "Oh seveda, oprostite.....pozabil sem, da je danes petek...:" V firmo vračam reklamacije......"

18. jun 2016 17:12

Me malo prej kliče moja mami.

Draga hčerka, a mi lohk poveš, kam si dopoldan dala moj telefon, nikjer ga ne najdem?

Premišljujem...spomnim se, da sem ga odložila na mizico zraven postelje....

Mami, dej poglej na mizico...tam zraven daljinca in očal, tam sem ti ga pustila.......

Čist vse sem že pregledala, nikjer ga ni...........ni ga.........????

Pol se pa jest začnem tako smejati.... ....

Mami, pa veš....telefon držiš v roki, saj me prav zdaj kličeš iz njega....

24. jun 2016 11:12

Kapitan bojne korvete vpiše v ladijski dnevnik: "Veter jugovzhodni, morje nemirno, prvi častnik pijan!"

Prvi častnik to vidi in prosi kapitana, naj izbriše pripombo na njegov račun.

Kapitan ga zavrne: "Tu zapisujemo samo resnico..."

Naslednji dan vodi dnevnik prvi častnik in vpiše naslednje sporočilo:

"Veter še vedno jugovzhodni, morje nemirno, kapitan danes trezen...."

...---...---...---

_____________________________________________________

Gost naroči:

" Na krožnik, ogret na pravo temperaturo, mi dajte dve jajci. Beljak ne sme biti preveč zapečen, rumenjak naj bo cel, dodajte malo peteršiljčka, pa ne preveč, ščep soli, ampak ne prevelik in naj bo brez popra...

Imate še kakšno željo?, vpraša natakar...

"Ne, to bo vse."

"Lahko jaz nekaj vprašam?"

- "Seveda."

----- " Kokoši, ki je znesla jajce, je ime Barbara. Bo to v redu ???

25. jun 2016 14:34

Na mestnem avtobusu je strašna gneča. Ljudje se drenjajo kot sardine. Trebuh ob trebuhu, hrbet ob hrbtu.

Za mladim dekletom stoji možakar srednjih let.

Ko vidi, da ji je neprijetno, jo ogovori:

"Oprostite, da vas tiščim ob zadnjico, toda danes sem dobil plačo in jo imam v žepu. Žal pa je vmes tudi veliko kovancev", ji je povedal.

To, da imate denar v žepu, že razumem, toda, da ste med potjo dobili povišico...., tega pa ne 

2. jul 2016 18:01

Tema šolske naloge:
"Če bi bil generalni direktor."
Vsi pišejo, le Janezek sedi s prekrižanimi rokami.
"Na kaj pa ti čakaš?" ga jezno vpraša učiteljica slovenščine.
"Na svojo tajnico!"

2. jul 2016 18:36

Od kod pa ta modrica na tvojem čelu? je Jaka vprašal Milana?

Žena me je z valjarjem po glavi, ker sem se pozno vrnil iz gostilne.

Ali si možakar, ali ne? Pokaži ji končno zobe!!!

Ko sta se naslednjič srečala, je Jaka vprašal: Si ji končno pokazal zobe???

Sem. Zdaj jih imam pet manj!

...---...---...---...---...-----------------------------------------

Mož se je zaustavil pred plakatom, na katerem je prepoznal svojo ženo. Ves besen je zavpil:

- Kdaj si mu pozirala gola???

- Nisem, dragi, nisem.... To je on narisal po spominu...

4. jul 2016 14:01

Mujo in Haso sta berača v Ljubljani, vsak "dela" v svojem rajonu. Mujo je na delu enak čas kot Haso, zbere pa 2 do 3 evre na dan. Haso prinese vsak dan domov polno torbico 10 evrskih bankovcev, vozi Mercedes in živi v lepi vili.

Pa pravi Mujo Hasotu: "Ravno toliko časa delam kot ti, prav tako zavzeto, kako to, da ti prineseš vsak dan polno torbico desetakov?"

" Poglej na tvojo tablico" pravi Haso, " kaj imaš napisano ?"

Na Mujovi tablici je pisalo: "Sem brez službe, skrbeti moram za ženo in šest otrok!"

" Nič čudnega, da dobiš samo dva ali tri evre !", pravi Haso.

Mujo vpraša: "Kaj pa imaš ti na tablici?"

Haso mu pokaže tablico, kjer piše:  " Rabim samo še deset evrov, da se lahko vrnem v Bosno"