Malo za hec

Neko jutro, nekdo trka na vrata.

- Dober dan. Jaz sem iz Jehovih prič in želel bi govoriti z vami.

- Izvolite, vstopite in sedite. O čem bi pa želeli govoriti...???

- Je*i ga, ne vem.......Še nikoli nisem uspel priti tako daleč...........

--------------------------------------

Kakšna komična trgovina! je vzkliknil moški v trgovini, v kateri so prodajali samo violine in revolverje.

- Tako komična pa spet ni, mu je odvrnil prodajalec. Veste, obojega prodamo kar precej.

- Ne bi si mislil.....!!!!

- "Veste," pojasni trgovec: če danes nekdo kupi violino, jutri njegov sosed zagotovo kupi pištolo...

-----------------------------------------

Kovačeva sta prvič v mestu, kjer študira njun sin.

Ko sta prišla do visoke zgradbe, na kateri je pisalo, da je to študentski dom, je oče Kovač pritisnil na neki gumb in vprašal: Ali tu stanuje študent Kovač?

"JA" se sliši glas iz domofona:

"Kar pred vrati ga pustite, takoj bomo prišli ponj".

Ide Bosanac po New Yorku i vidi nekog tipa,pa kaže: "Zdravo zemljaće!"

Ovaj ga pita: "A de bolan,kako si me prepozn'o?"

"A,po maramici za nos."(Pokaže mu rukav)!!!

Lali se rodilo dete,ali kako ga nisu pustili u bolnicu u posetu,dođe Lala pod prozor Sosine bolničke sobe i počne,da se dere: "Sosooo, je li muško ili žensko?"

"Sin je!"

Lala se razveseli i razdere opet: "A koliko je težak?"

"3500 grama."

Lala sav srećan,pa se razdere još jednom: "A na koga liči?"

"Na jednog iz Mokrina.Ne znaš ga ti!!!"

Sreli se baba i deda ispre staračkog doma,te pita baba dedu: "Koliko godina imaš?"

"93."

"Nikad ti ne bih dala."

"Ne bih ja ni mog'o!!!"

Gost se jezi na natakarja: "Natakar,jaz sem naročil močno spomladansko juho,vi pa ste mi prinesli vodeno kurjo juho."

Natakar začudeno: "Kaj pa ti okraski v obliki rožic,na robu vašega krožnika?"

"Jel ti se sviđa moj novi iPhone?"

"Da.Koliko si ga platio?"

"Nisam ga kupio.Dobio sam ga..."

"Gde bre?"

"Pobedio sam u trci..."

"Koliko vas je učestvovalo?"

"Pandur,vlastnik telefona i ja...!!!"

1.

Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava,da pozvoni na interfon.

Vidi ga policajac,pa ga upita: "Oprosti,dečko,mogu li nekako da ti pomognem?"

"Plitisni tli!"

Policajac pritisne,pa kaže: "I šta sad?"

"Bežimo!!!"

2.

Pita plavuša plavušu: "Kako ti je bilo u bioskopu?"

"Bilo je grozno.Morala sam tri puta,da se premeštam!"

"Što? Jel su te pipkali?"

"Da.Ali tek na četvrtom mestu!!!"

3.

Pitali pandura: "Šta je to malo,žuto i ima 6 nogu?"

Misli ovaj,misli...."Hmmm....a da nije zagonetka???"

4.

Izlazi doktor iz šok sobe,stavi Muji ruku na rame i kaže: "Mujo,Fata ne izgleda dobro..."

"Ma znam doktore,ali dobro kuva i dobra je sa djecom."

5.

"Mama,ja sam trudna."

"Pa gdje ti je bila glava?!"

"Na haubi,mama."

Putuju vozom Mujo i neka dama.

Dami se malo priprdelo,ali je smislila kako da prdne i da ostane neprimečena.

Počne,da vuče prst po prozoru,kako bi napravila zvuk prdenja.

Mujo će na to: "Ženska,zvuk si podesila,ali miris nisi...!!!"