Malo za hec

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina, pa kaže prvi:
• Joooj, što vreme leti!
• U pravu si! Eto, dva puta kresneš ženu i prođe godina...

• Eee, kako si samo porasla, kad se samo setim kako si bila mala, pa kad si prohodala, pa flomasterima žvrljala po zidovima...
• Čiko... a ko ste vi?
• Ja tvoju majku pratim na Fejsbuku!

• Sine, slobodno izađi iz sobe, nismo te videli tri dana od kad ti je bio rođendan.
• Ne dam pare!

Pride sine domov in gre v svojo sobo. Iz sobe zavpije: " Mama, a si kaj videla moje tablete?" Mama mu odgovori:" Kaj tablete...a si ti videl zmaja v kuhinji?" 

Egonu je šlo v osmem razredu osnovne šole vse težje...

Obupana mama se je posvetovala z razredničarko: " Kaj naj storim, kam naj se Egon sploh vpiše, po končani osnovni šoli ???

- Predlagam, da gre k gasilcem, je rekla razredničarka...

- Zakaj pa tja, vpraša mama ???

- Če bo pri njih tako dobro šprical, kot je šprical pouk, bo zagotovo dober gasilec...

Moderni zakon

Mladi par se poroči. Prvo noč se ne zgodi nič, drugo nič, tretjo nič in tako mesec dni.

Pa reče nevesta:

- Zdaj grem na cesto in pripeljem v posteljo prvega, ki ga srečam.

Mož ji ponižno odgovori:

- Daj prosim, pripelji še meni enega.

-------------------------------------------------------------------

Prisrčen sprejem

Mož se predčasno vrne s službene poti in najde ženo, kako pripravlja romantično večerjo za dva.

- O, to pa je presenečenje! pripomni zadovoljno.

Žena:

- Ja, pa je res! Nisem te pričakovala pred petkom.

1.

France je že ves popoldan v gostilni.

Ko se zunaj stemni,reče gostilničar: "France.Mislim,da se bliža nevihta."

"Kakšna nevihta vendar.Saj je cel dan sijalo sonce."

"Ne razumeš me.Gostilni se približuje tvoja žena!!"

2.

"Joža,a si opazil,da najina hčerka že drugi dan liže isto liziko?"

"A tako? Potem jo bom pa jutri odvil iz celofana."

Mici je Francetu skrila žganje.

"Žena,daj mi malo žganja,da si ga dam na rano."

"France,za božjo voljo,kje pa si se urezal?"

"Ne moreš videti-notranja poškodba!"