Malo za hec

Zašto je bolje biti muškarac? - Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi - Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer - Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom - Prijatelji te ne sažaljevaju kada se ugojiš - Kada mijenjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gdje vidiš suze - Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao - Tvoji orgazmi su pravi - Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC - Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv) - Za svega 5 eura dobiješ pakiranje od tri para gaća - Možeš se istuširati i obući za 10 minuta - Ni jedan suradnik na poslu neće ti natjerati suze u oči - Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata - Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa - Možeš ispišati svoje ime u snijegu - Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno - Nitko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu - Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu - Ne dobiješ slom živaca ako netko ne primijeti tvoju novu frizuru ili cipele - Konstantno si u istom raspoloženju - Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah poslije filma početi sa dijetom - Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku bocu - Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter - Briga te što ti ljudi govore iza leđa - Tri para cipela su ti i više nego dovoljna - Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima - Ako netko dođe na party u košulji ili sakou koji je isti kao i tvoj, to jedva i primjetiš - I za kraj, jedno pitanje - što je to celulit? tejka77

Tri ženske – ena zaročenam ena poročena in ena samska – razglabljajo o svojih vezah in se na koncu odločijo, da bodo še isto noč malo presenetile svoje moške. Vse tri si prisežejo, da bodo imele na sebi visoke pete, usnjeno spodnje Perilo v S&M stilu in usnjene maske na obrazu. Nekaj dni kasneje se ponovno srečajo. Zaročenka pove: »Moj zaročenec je prišel domov, me našel v usnjeni opravi, Maski in v čevljih z vrtoglavo visoko peto ter dejal, »Neverjetna si, draga, obožujem te …«. Nato sva se ljubila vso noč« Samska je dejala: »Oh midva sva se srečala v njegovi pisarni. Nosila Sem usnjeno opravo, ekstremno visoke pete, masko preko oči in dežni plašč. Ko sem ga razprla, ni rekel niti besede. Divje sva seksala vso noč.« Končno se oglasi poročena ženska: »Otroke sem čez noč poslala k svoji mami In se pripravila: usnjeno perilo, visoke pete in maska čez oči. Mož je prišel iz službe, Pograbil daljinec, vzel pivo, me pogledal in dejal: »Hej Batman, kaj bo za večerjo?« tejka77

Sn bla opozorjena, ka se na interneteji pojavljam še v živalski obliki: http://www.ljubezen.info/album_page.php?mode=previous& tumpika

A, tako je torej z reinkarnacijo!

ežoj

Ne vrjamem v reinkarnacijo! Tudi v prejšnjem življenji nisn verjela. tumpika

tumpika:.

ežoj

Ka je, bi rad ču en novi-stari vic? Gren ga iskat. tumpika

Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im samo 20 kuna. Kaže Mujo: "Jebi ga Haso, nemremo više pit, nema para." Haso: "Jebi ga, ništa onda..." Snuždili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji: "Brzo Haso, ajmo u trgovinu." Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. Haso reće Muji: "Jebi ga Mujo, sad tek nemamo para, što ćemo s tom kobasicom?" "Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj što ti govorim. Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja ću staviti kobasu u hlače, a ti ćeš kleknuti i izvuci je kroz šlic i pušiti kao da je kujac i onda će nas izbaciti iz birtije." Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju i na kraju Haso izvuće kobasu i poćne pušiti, gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafića. I tako oni sretni što se mogu opijati obiđu desetak kafiča. Na kraju kaže Haso Muji: "Jebi ga, Mujo, nemrem više, bole me koljena a i usta mi se razvalila, dosta mi je toga..." A Mujo će njemu: "A što misliš kako je meni, izgubio sam kobasu već u drugom kafiću..." tumpika

Imao pilot nesrecu - avion mu se srusio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svjetlo jedne kuce na brdu i podje prema njoj. Zakuca Na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet nista. Udje On u kucu i vidi muza i zenu kako leze jedno pored drugog u Krevetu i gledaju ga. On im objasni sta mu se desilo i upita: Mogu li dobiti nesto za jelo, Jako sam gladan? Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu Nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluzi i najede. Htio se okupati, on ih opet upita moze li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo sute, pa skoci na Crnogorku, zavrsi posao i ode. Kad je otisao, Crnogorka upita muza: Vidje li ti, coce, sta meni ovaj uradi,a ti nista?! A Crnogorac ce: Prva si progovorila - Ti gasis svijetlo! Nena-morje

Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah. Nerodno mu stopi na nogo in pravi: "skuzi". Ribničan pa:" ni šlu skuzi, maj je pa bolajlu!" Nena-morje