Malo za hec

Rad bi vam povedal zgodbo o tem, zakaj sem še vedno samski. Bil sem sicer enkrat zaročen, toda ta zaroka se je kaj hitro razdrla. Kako je do tega prišlo, vam bom sedaj povedal.

 

Prazniki so bili pred vrati. Ker sem na splošno bolj boječ človek do ženskega spola in ker sem bil povrhu še zaljubljen, zato je bilo tem težje najti za njo primerno darilo. Po dolgem premišljevanju sem se odločil, da ji kupim par finih rokavic in ji pošljem pismo. V tisti trgovini sem srečal sošolko, ki je kupila za sebe tople spodnje hlačke. Po nerodnosti prodajalke sta bila zavitka zamenjana in je sošolka s seboj odnesla rokavice. Sedaj si pa predstavljajte! Moja izvoljenka sedi v prazničnem razpoloženju pred novoletno jelko in sprejme darilo s pismom, ki vam ga bom sedaj prebral.

 

Predraga!

Dolgo sem premišljeval s čim bi ti napravil veselje in ti dokazal svojo ljubezen. Zadnjič sem končno le opazil, kaj najbolj potrebuješ in to ti pošiljam v priloženem zavitku. Rad bi bil zraven, ko jih boš prvič nataknila, še raje bi jih sam nataknil in snel z vročimi poljubi in ljubkovanjem na drhteče mesto, ki so ga pokrivale. Vsekakor pa želim, da preživiš v njih srečne trenutke, saj so zelo lepe in mnogim všeč. Namenoma sem vzel manjšo številko. S časom se namreč raztegnejo, a to se ve, da je veliko lepše, če se tesno prilegajo. Imeli so tudi daljše, do sklepov, pa sem si mislil, čim krajše, tem boljše. Saj sama veš, da se kratke hitro snamejo. Tudi s krznom podložene bi ti lahko kupil, ampak take bi te vedno ščegetale, razen tega so prevroče in bi se pod njimi znojila, kar sem opazil pri prodajalki in sošolki, ko sem jih na obeh poskusil in smo jih z združenimi močmi sneli. Sploh pa bo kmalu pomlad, ko jih ti, kolikor mi je znano ne nosiš več. Najprej sem hotel kupiti usnjene z bogatimi narodnimi motivi in zavihki. Z njimi bi se sigurno lahko postavljala, če bi odšla na zimske počitnice v Švico. Vzel sem jih nalašč za take prilike, ker se hitro snamejo. Ne pozabi jih, če boš kdaj povabljena v kino ali boljšo družbo. Kadar bo bolj toplo, jih lahko nosiš kar v roki. To je posebej privlačno v parku ali na promenadi. Tudi v najboljši kavarni jih lahko položiš na mizo poleg torbice. Dolgo ne bodo ostale čiste, ker imajo ljudje večinoma umazane roke. Kot veš jih moški vedno snamejo, medtem ko dami to ni potrebno. Če jih hočeš očistiti, jih enostavno polij z bencinom in se z njimi usedi na sončno mesto v parku, da se posušijo. Pazi, da si jih ne zmočiš, ker sicer postanejo trde in te lahko ožulijo. Zato naj bodo namazane z primerno mastjo, da ostanejo vedno mehke. Še nekaj! Če ti morda ne bodo všeč, jih lahko neseva zamenjati. Prodajalec ti bo rad poskusil druge. Ker te poznam, sem namenoma kupil temnejše, da bodo lepše pristajale tvoji svetli barvi. Ko bodo raztrgane, jih ne vrzi proč, ker si bom z njimi brisal očala. Razen tega pa bodo prepojene s posebno vonjavo, ki me bo spominjala na tebe, kadar boš daleč proč.

Tvoj predragi Janez

Lep dan in veliko se smejte

Nekje na robu puščave je živel temnopolti možakar samotar, ki je moral iz dneva v dan hoditi po vodo z vedrom nekaj kilometrov proč od svojega doma. Nekega dne, ko je zajemal vodo je ujel zlato ribico.

Ribica ga je prosila: »Lepo te prosim, izpusti me in izpolnila ti bom tri želje.«

Možakar je nekaj časa premišljeval potem pa ribico izpustil.

Ribica mu je rekla: No povej svoje tri želje, da ti jih lahko izpolnim.

Možakar je dolgo premišljeval potem pa končno rekel: V redu, želim si, da ne bi bil več črn ampak bel, želim si da bi vse življenje gledal nage ženske zadnjice in želim si, da bi vedno imel dovolj vode, da bi lahko vodo zlival po sebi.

Takrat se je trikrat močno zabliskalo in zagrmelo in ribica je možakarju izpolnila vse tri želje naenkrat. Spremenila ga je v BIDE.

Lep dan in veliko se smejte

V neko znano restavracijo pride šarmanten gospod srednjih let in se usede za mizo, ki je bila vedno rezervirana samo za njega. Bil je namreč stalni gost v tej restavraciji. Dve mizi proč od njega je zagledal lepo dekle in takoj poklical natakarja. Natakar je seveda takoj pritekel on pa mu je naročil, da k mizi kjer sedi lepa dama, odnese steklenico najboljšega šampanjca. Natakar je to takoj storil. Ko je lepa dama dobila steklenico šampanjca na mizo, je šarmantnega gospoda zaničljivo pogledala, natakarju pa je rekla, naj ji da list papirja, da gospodu napiše sporočilo. Natakar je sporočilo odnesel gospodu, ki ga je z zanimanjem prebral.

 

Na listu je pisalo: "Spoštovani gospod! Če bi želeli, da steklenico tega šampanjca spijeva skupaj, bi se morali v restavracijo pripeljati najmanj z mercedesom, na bančnem računu bi morali imeti najmanj milijon dolarjev in v hlačah najmanj 24 centimetrov."

 

Gospod je takoj odpisal lepi dami in natakarju naročil naj listek odnese do njene mize. Mlada dama je z zanimanjem odvila listek na katerem je pisalo: "Spoštovana gospodična! Slučajno sem se res pripeljal z najnovejšim in najdražjim mercedesom ki trenutno obstaja, vendar imam doma v garaži še rdečega ferrarija, na mojem bančnem računu lenari kakih sto milijonov dolarjev, da bi ga pa zaradi vas skrajšal za šest centimetrov pa tudi slučajno ne pride v poštev. Šampanjec pa lahko spijete kar sama."

Lep dan in veliko se smejte

V oglasniku se je pojavil oglas v rubriki Zasebni stiki: "Nisem lep kot Brad Pitt, niti močan kot Silvester Stallone, niti nimam lepih zob, kot Leonardo di Caprio, ampak zato ližem kot Lessie. Pokličite ..."

Lep dan in veliko se smejte
Bosanc pride na občino Kranj ob 7:30. Ga vidi varnostnica pa pravi: "Ooooo, vi ste pa zgodni" Bosanc jo pogleda pa pravi: "Nisi ni ti pičko loša". P:S: Simona 84 za Lessieja pa blažkaa
> > Tašča se nenajavljena pojavi na vratih sinove hiše. > > Potrka na vrata in takoj vstopi. Bila je šokirana, ko je videla svojo > > Snaho ležati na kavču čisto nago. > > V ozadju je igrala nežna glasba, sobo je napolnjeval vonj parfuma. > > Kaj vendar počneš jo je vprašala. > > Čakam na Janeza, DA pride domov iz službe je odgovorila snaha. > > "Saj si vendar gola!" je vzkliknila tašča. > > "To je moja ljubezenska obleka." razloži snaha. > > "Ljubezenska obleka? Saj is čisto gola!" > > "Janez rad vidi, DA nosim to obleko." ji razloži. > > "Vsakokrat, ko me vidi v tej obleki, postane romantičen in me ure in > > Ure NE pusti na miru." > > > Tašča odide. Ko je prišla domov, se je slekla, se nadišavila z > > najboljšim parfumom, zatemnila luči, zavrtela romantično glasbo in se > > Ulegla na kavč ter počakala, DA pride domov njen mož. > > Končno je njen mož Le prišel domov. Vstopi in Jo vidi, kako izzivalno > > leži na kavču. > > "Kaj pa je zdaj to?" vpraša. > > "To je moja ljubezenska obleka." zašepeta, zapeljivo. > > > > "Potrebna Bo likanja!" ji odgovori, "Kaj je za večerjo?" tejka77
NUJNO MEDICINSKO OBVESTILO!!!! NIKOLI, NIKOLI, ZARES NIKOLI SE NE ZADRŽUJ, KO JE TREBA PRDNITI. V NASPROTNEM PRIMERU ZADRŽANI PRDEC POTUJE NAVZGOR PO TVOJEM TELESU VSE DO MOŽGANOV IN TAKO DOBIŠ USRANE IDEJE. tejka77

Pride Janezek domov iz šole in v spalnici vidi mamo, kako ga očetu sesa. Ves jezen vstopi in reče: " Da vaju ni sram, mene pa pošiljata k psihologu, ker sesam palec..."

Lep dan in veliko se smejte
Kaj me je naučila moja mama? Moja mama me je naucila: 1. Moja mati me je naucila spostovati dobro opravljeno delo: " Ce se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar pocistila!" 2. Moja mati me je naucila religije : "Zdaj pa moli, da bo to slo ven iz preproge!" 3. Moja mati me je naucila osnov potovanja v casu: "Ce ne bos sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni dalec!" 4. Moja mati me je naucila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!" 5. Moja mati me je naucila se vec o logiki: "Ce bos padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne bos sel z mano v trgovino!" 6. Moja mati me je naucila previdnosti: "Vedno nosi cisto perilo - kaj , ce se ti zgodi nesreca!" 7. Moja mati me je naucila osnov ironije: "Ce se bos se naprej drl, se bos imel za kaj dreti!" 8. Moja mati me je naucila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!" 9. Moja mati me je naucila ekstremnega zvijanja telesa : "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!" 10. Moja mati me je naucila potrpljenja: "Tukaj bos sedel, dokler spinaca ne bo izginila!" 11. Moja mati me je naucila meteorologoje : "Tvoja soba je taksna, kot bi skoznjo sel tornado!" 12. Moja mati me je naucila hinavscine: "Ce sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!" 13. Moja mati me je naucila primernega vedenja: "Nehaj se obnasati kot oce!" 14. Moja mati me je naucila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srecnih otrok, ki nimajo tako cudovitih starsev kot ti!" 15. Moja mati me je naucila pricakovati: "Samo pocakaj, da pridemo domov!" 16. Moja mati me je naucila o sprejemanju stvari: "Dobil jih bos, ko pridemo domov." 17. Moja mati me je naucila osnov medicinskih znanosti : "Ce ne bos nehal skiliti, ti bodo oci tako ostale!" 18. Moja mati me je naucila vohunjenja: "Obleci si pulover! Mar mislis da ne vem, kdaj ti je hladno?" 19. Moja mati me je naucila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!" 20. Moja mati me je naucila, kako odrastes: "Ce ne pojes zelenjave, ne bos nikoli zrasel!" 21. Moja mati me je naucila osnov genetike: "Prav tak si, kot oce." 22. Moja mati me je naucila, da se zavedam svojih korenin : "Zapri vrata za sabo! Mislis, da imas rep?" 23. Moja mati me je naucila modrosti: "Ko bos star toliko kot jaz, bos ze razumel." vanya

Pri psihiatru.......

Moški in ženska prideta k psihiatru in vprašata, če bi lahko psihiater gledal, kako seksata. Psihiater je presenečen, vendar njun predlog sprejme. Po končanem seksu reče psihiater: Vajin seks je super! Plačata 80E in gresta. In potem to počneta tedensko.Po nekaj obiskih psihiater vpraša: Zakaj prihajata k meni? Moški odgovori: Ona je poročena in ne moreva pri njej, jaz sem poročen in ne moreva pri meni in hoteli so dragi. Če prideva k vam imava dober alibi, stane samo 80E in zdravstvena zavarovalnica nama povrne 67E.

Anamarija

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 11. jul 2008 09:24:02

Kulinarična Slovenija ne odgovarja za vsebino foruma! Vse napisano je odgovornost piscev besedil.

Za pošiljanje sporočila v forum, morate biti vpisani v KulSlo. Kliknite na VPIS! Če ste že vpisani in niste prijavljeni se prijavite.


Forumi (vroče teme)

Kaj jutri za kosilo?johana
malo za hecsijasaja
MOJ vrtrimljanka
Kaj danes za zajtrkjohana
Ločevanje živil 90. dni - 5. deldočka

Video recepti