Malo za hec

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Želiš vedeti kje se trenutno kdo nahaja ? Natančno do 10 m v EU. PS: V okencu na linku spodaj vtipkaj številko: +386...(+mobilna številka) http://www.celtascortos.org/moviles/it/index.htm Stvar dela noro dobro!!! Še malo, pa bomo vsi dobili čipe s kodo pod kožo... Petra 1 Sporočilo je spremenil(a) Petra 1 dne 23. jan 2007 08:51:44

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h. "To je pravi užitek", pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. "Saj me ne morejo ujeti", pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: "A nisi malo prestar za take štose?" Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo. Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: "Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?" Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:"Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!" "Hvala lepa in srečno pot", odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide. Petra 1

Da ne bomo čisto pozabli te luštne teme! JANEZEK Učitelj vpraša učence če kdo misli, da je neumen, naj vstane. Čez nekaj časa pa vstane Janezek. Učitelj ga vpraša: A ti misliš da si neumen? Janezek pa mu odgovori:" NE, samo srce me boli, ko vidim, da samo vi stojite. val

Upam, da tega še niste imeli, ampak se mi ne da vsega brat. Pride Mujo zjutraj ob pol sedmih na občino in ga ustavi vratarka. Vratarka: "O vi ste pa zgodni!" Mujo: "Pa nis ni ti pičko loša!" Obrazložitev: zgodni(v Mujovem jeziku)= lepi alexis Sporočilo je spremenil(a) alexis dne 01. feb 2007 12:16:44

Tri nune so se šle spovedat pred nebeška vrata k sv.Petru.On reče:kar v vrsto.pride prva in reče:a veste ,jaz sem ga pa že vidla.Peter reče:ojojo hitro umit svoje oči v tem lavorju,kjer je posvečena voda. Pride druga:veste,jaz sem ga pa že držala:Peter reče .hit umit roke v tem lavorčku. Hoče it tretja pa se urine četra in reče:dej me spust,da si najprej jaz usta umijem ,preden ti svojo rit not namočiš. ena mš

Janezek gleda uciteljico, kako pise po tabli in zavpije: "Joj, gospa uciteljica, pod desno pazduho nimate nobene dlake!" Uciteljica zardi in pravi: "Janezek, izgini domov, takega obnasanja v soli ne bomo trpeli!" Naslednji dan Janezek opazuje uciteljico, kako z levo roko brise tablo, in spet zavpije: "Gospa uciteljica, pod levo pazduho nimate nobene dlake!" Uciteljica se posteno razjezi in pravi: "Janezek, imas prepoved obiskovanja pouka za en teden, pa glej, da se doma naucis lepega vedenja!" Cez teden dni pride Janezek spet v solo. Uciteljica pise po tabli s kredo, ko ji pade kreda na tla, se skloni in jo pobere. Ko se spet vzravna, zagleda Janezka, kako pospravlja v torbo knjige in zvezke. "Kaj je zdaj to, Janezek?", ga vprasa. Mulc odgovori: "Kot kaze, sem s poukom za letos zakljucil."

Blondinka mora na operacijo.Pred operacijsko sobo čaka na vozičku gola,pokrita samo z rjuho.Čaka in čaka....Pa pride po hodniku moški v belem,pokuka pod rjuho in odobravajoče pokima.Pride drugi,tudi ta pokuka potem pokliče še tretjega...Zdaj je blondinki dovolj,vsa jezna zadirčno vpraša enega izmed njih: pa dobro a bom jaz operirana še danes ali ne?Kako dolgo moram še čakati!? Jao gospodična,to pa mi neznamo,mi samo tu hodnik farbamo..... Kristina

Ko se gre glih o farbanju, ... Na aftobusni postaji stojijo mamica s sinekom in en policaj. Mali ves čas tečnari, kdaj bo prišel avtobus. Mama ga potolaži : "Šofer je imel gumidefekt, samo menja gumo in pride." Čez minutko mali spet žlendri, pa mama mu pravi: "Avtobus je bil mazani, šofer ga samo še opere in pride." Mali spet tečnari, mama pravi : "Čuj, zaj ga šofer samo še preštriha, ka bo lepši, in že pride..." Policaj, ki fse to posluša, pa jezno zabriše kapo na tla in zakriči: "Pa mamo mu .ebem...., a zaj se ga je pa spravo še farbat ....!!!" tumpika

Dva pedra sta se odločla meti otroka. Najdeta prostovoljko, pa sta zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev. Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga vidla. Tam je 20 dojenckov, vsi se jočejo, samo njun sinko se smeji. Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jočejo, samo najin se smeji." Sestra: "Nea se prezhitro veselta. Ga bota čula, ko mu vzamemo dudo iz riti." tumpika

Policaj pride v blok, kjer so se stepli. Začne zaslisevati udeleženca: "Kako se pišeš?" "Sadik Hodzžič" "Kaj si po poklicu?" "Pa nisam jas poklicu, sused je poklicu!" tumpika