Malo za hec

Ko sem hodil še v šolo sem bil vedno precej pred sošolci-se hvali Peter pred svojo ženo. -Vem,vem ,bil si tri leta starejši od njih ker si ponavljal razred. golubić

Zakonski par je praznoval zlato poroko .Po večerji je mož rekel ženi: -Žena že desetletja te želim nekaj vprašati in mislim,da je danes čas,da razčistiva to vprašanje.Sama veš da je najin deseti sin popolnoma drugačen od drugih otrok,tako po karakterju kot po izgledu,Povej mi ,ima ta najin sin drugega očeta? -Ja ,mož,dolgo sem to skrivala ,sedaj ti pa le moram priznati.Ta sin ima drugega očeta kot ostali naajini otroci. -In kdo je njegov oče? -Ti! golubić

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske: a) Knin b) Zagreb c) Sisak d) Split Mujo se misli i misli... Ja bih ipak pozvao pomoć; iskoristio bih džokera "pomoć prijatelja", pa bi pozvao svog jarana Sulju. Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara voditelj. Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza Milioner. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi. Zdravo Suljo, šta ima? upita Mujo. Kako su ti Fata i deca, imal' šta novo? I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita pitanje. Voditelj: Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor? Ma šta ću ga pitat, znam ja odgovor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji. angie

Žabji sex Gre lepa blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno eksotično žival. Ko se je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami. Na škatli je pisalo: Žabji sex! Ena žaba 20eur Če niste zadovoljni,vrnemo denar! Navodila priložena. Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še listek in reče, "Skrbno sledite navodilom." Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in sledi navodilom: 1. Stuširajte se. 2. Nadišavite se z najboljšim parfumom. 3. Oblecite sexi perilo. 4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto. Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno presenečenje se ni nič zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, da so jo spet naplahtali. Še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem vogalu lista stavek: "Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z živalmi."Takoj je poklicala. Moški na drugi strani reče: "Takoj bom pri vas." Čez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu reče: "Vidite, vse sem naredila kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam." Moški ves zaskrbljen dvigne žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom reče: "_Posluši me! To je pa res zadnjič, da ti bom jst pokazal!"_ angie

Franc in Pepca na pustovanju Franc se je že oblekel v krokodila, Pepca pa je bila še kar pred TV-jem. Pepca:"Čuj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples. Ti pojdi kar sam, jaz pa bom raje doma gledala Esmeraldo..." Franci pač iz izkušenj ve, da ni dobro nasprotovati ženinim mnenjem, zato veselo odpeketa sam na ples. Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih vrhunskih dosežkov mehiške filmske industrije, postane Pepci dolgčas, zato sklene, da bo vseeno šla na ta ples. Obleče kostum, ki ga Franci še ni videl in pot pod noge. Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo skače okrog žensk in jih na veliko šlata. Ko pride krokodil do nje, si Pepca misli: "Hmm kaj če bi jaz malo sprobala njegovo zvestobo?", zato ga veselo poboža po jajcih in mu šepne na uho: "Greva nekam, kjer bova sama..." Krokodil je bil takoj za akcijo in jo odpelje v neko sobo, tam Pepca dvigne kiklo, krokodil odpre šlic in .... AKCIJA...!!!! Pepca po tem dogodku diskretno zapusti kraj dogodka in švigne domov. Ob pol petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga vpraša:"Kak je blo?" Franci:"Eeeeeh, tak pač, bolj dolgcajt." "Dolgcajt ! ? Zakaj pa dolgcajt ?" "Veš, ko sem prišel tja, sem videl, da so sami butli tam, zato sem kostum posodil Poldetu in šel k Štefanu na tarok do jutra. Ne boš pa verjela, kaj se je zgodilu Poldetu......! ! ! " sweets

Ni ravno vic je bolj življenjska modrost. Bog je ustvaril kravo. Rekel ji je: ''Morala boš na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vročem soncu; morala boš imeti teleta in dajati kmetu mleko. Določam ti življenjsko dobo 60 let.'' Krava je dejala: ''Tole življenje je dosti pretežko, da bi zdržala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.'' Bog se je strinjal. Drugi dan je Bog ustvaril psa. Bog mu je rekel: ''Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hiše in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življenjsko dobo 20 let.'' Pes mu odvrne: ''Veš, 20 let je pa kar malo preveč, ce bom moral vse življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.'' In Bog je ze spet privolil. Tretjega dne je Bog ustvaril opico. Bog ji je rekel: ''Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.'' Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norčij? To je vendar dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?'' In Bog je ze spet privolil. Na četrti dan je Bog ustvaril človeka. Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uživaj. Nic ti ni treba početi. Ves čas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.'' človek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa že ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?'' ''Prav'', je rekel Bog. Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uživamo in nič ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko garamo, da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje norčije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in lajamo na vsakogar, ki pride mimo. sweets

Štirje ženski čudeži so:krvavijo, ne da bi se urezale,mokre so, brez da bi se kopale,proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo inčvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.

Vanja

Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu! Ispred jednog je pisalo: JA SAM SIROMASAN SRBIN,TRAZIM POMOC. Ispred drugog je pisalo: JA SAM SIROMASAN HRVAT,MOLIM ZA POMOC. Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromasnom Hrvatu, a Srbinu nitko. Jedna se dama zaustavi kod Srbina i rece: "Ma sta vi mislite!? Nista necete dobiti od nas, idite u Beograd pa prosite !" Na to uzme iz novcanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu, govoreci: "E samo zbog toga da vam dokazem, kakav ste magarac sto tu prosite, dat cu ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca." Kada se gospođa udaljila, siromasni se Srbin okrene siromasnom Hrvatu i rece: " Jesi l' cuo, bolan Haso, ona ce nas da uci marketing?!" slavi77

Pitali Muju odakle je. - Iz Bosne, Mujo će ko iz topa - Zašto uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine? - Pa tako moj rođak Haso koji radi u Vodovodu i kanalizaciji kad god ga pitaju gdje radi on kaže u vodovodu, a govna ne spominje! Srbi o gay paradi..... Da je to normalno, Bog bi stvorio Adama i Stevu, a ne Adama i Evu! slavi77

Dva okostnjaka pred pokopališčem zagledata parkiran avto in se navdušita, da bi zapeljala en krog. Prvi sede v avto, drugi pa nekam steče in se kmalu vrne z nagrobnim spomenikom. Prvi ga vpraša: "Ja, kaj pa boš s to skalo???" Drugi: "Jaz ne grem nikamor brez dokumentov!!!" slavi77