Malo za hec

V norišnici: Doktor vstopi v sobo in vpraša pacijente: -Kdo izmed vas treh ima gliste? -Vsi mi-soglasno vskliknejo pacijenti. -Potem pa gremo-reče zdravnik. -Kam? Na operacijo? -Ne,na ribolov! golubić

V psiihiatrično bolnišnico so pripeljali dva nova pacienta -Teška primera?-je šef vprašal svojega asistenta. -Eden niti ne.Pravi da ne razume davčne zakonodaje! -Kaj pa drugi? -Ta je pa težek primer.Pravi da razume davpno zakonodajo! golubić

Nesreča v nesreči Moški sedi v baru za točilno mizo in bulji v kozarec pijače pred sabo. Tako sedi že eno uro, ko k njemu pristopi skinhead, ki je iskal prepir in kakšen ornk pretep. Mal ga rukne s komolcem, vendar moški samo žalostno odmahne z glavo. Skinhead izgubi potrplenje vzame njegov kozarec in ga na dušek izpije. Moški začne neutolažljivo jokati. Skinhead se zmede in pravi:"No, no sej nisem mislil tako hudo, ne prenesem če moški joka, evo dam za pijačo ! Možakar odgovori."Sej ni vic v temu, ampak danes je bil najhujši dan v mojem življenju. Najprej sem zaspal za v službo, in so me odpustili. Ko sem šel iz firme, sem videl da so mi medtem ukradli avto. Vzel sem taxi, in odšel domov, in ugotovil da sem izgubil denarnico z denarjem, in kreditnimi karticami. Doma pa sem našel ženo v postelji z najboljšim prijateljem ,......., zato sem sedaj tukaj. In ko sem ravno razmišljal o tem da se ubijem, prideš ti in mi spiješ strup... tejka77

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h. ''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo. Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?'' Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče: ''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem, pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!'' ''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide. tejka77

Se srečajo trije pedri v pogrebnem zavodu, ker so jim umrli partnerji vsi so naročili upepelitev, ampak prvi pravi, da ne rabi žare, ker bo pepel svojega partnerja raztresel nad morjem, ker je tako rad lovil ribe drugi pravi, da bo svojega raztresel po travniku, kjer sta se vedno sprehajala tretji pa pravi: Jaz bom pa pepel vkuhal v pikanten golaž, da mi še zadnjič razturi rit. tejka77

Dva Štajerca za šankom: Pepa? Ja, ka je? Čuj, veš ka najbolj paše po sexi? Ja, kaj, povej že! Veš, Pepa, po sexi najbolj paše, ko si potle prižgeš en cigaret! Ja, in kaj se te ti zaj sekiraš, saj maš tak eno škatlo za celo leto! tumpika

V nekem laboratoriju so delali vse možne poskuse z žabami.Pa najprej zdravi žabi rečejo: -Skoči! In žaba skoči.Nato žabi odrežejo nogo in rečejo: -Skoči! A žaba se ne premakne.Pa zapiše asistent v dnevnik: -Če žabi odrežeš nogo postane gluha... golubić

Pride miška s slonom na mejo ,pa ji reče carinik: -Ja miška,take gore mesa pa ne morš čez mejo prešvercat! Pa se miška obrne in čez neki cajta spet pride s slonom do meje , pa ji carinik spet reče: -Ja miška ,sem ti rekel cda tok mesa ne smeš čez mejo odnesti! Pa se miška spet obrne in gre stran .Potem neki časa premišljuje ,pol se pa spomne in slonu z obeh strani priveže en kos kruha.Ko spet pride do meje ,je carinik že zelo jezen in se zadere ne miško: -Ja pa kokrat ti moram povedat,da take gore mesa ne smeš čez mejo odnest!!! -Ja gospod carinik ,en sendvič pa zihr lahko s sabo vzamem. golubić

Stari dami sta imeli papagaja ,ki je grozno preklinjal.Po naključju sta v župnišču otkrili papigo ki je sedela v kotu svoje kletke in vztrajno molila.Srari dami sta prosili župnika, če smeta za nekaj dni prinesti svojega papagaja k župnikobi papigi na prevzgojo,Župnik je dovolil in ko sta dami spustili svojega papagaja v kletko k papagajki ,je ta stresel s krili ,pagledal okrog sebe in se zadrl : -A je tukaj kakšna za poseksat? Tedaj se je predramila papiga v kotu in začivkala: -O Bog ,nisem molila zaman! golubić

Janez hodi po plaži in zagleda eno zelo čedno gospodično,ki je vsa zatopljena v eno knjigo.Ker se Janezu gospodična zelo dopade, hodi okoli nje ko petelin,nastavlja svoje "mišice",ona pa nič.Kar naprej bulji v knjigo. Janez gre na pomol in na ves glas zavpije:"Poglejte največji skok Slovenije!" Skoči v vodo ,pogleda proti gospodične,a ona še vedno nič. Gre še enkrat na pomol in zavpije:"Poglejte največji skok Evrope!" Spet skoči,hitro pogleda proti gospodični,a gospodična se ne da motiti. Janez pa spet na pomol in zavpije:"Poglejte največji skok sveta!" Požene se,skoči,vendar pa je bil tokrat malce neroden in se mu zgodi nesreča.Kopalke se mu zataknejo na eni deski na pomolu in ubogi Janez brez kopalk pristane v morju. Nekaj časa čepi v vodi,potem pa v bližini zagleda eno staro ponev.Zagrabi jo, si z njo prekrije mednožje in odide iz vode,ravno mimo gospodične z knjigo.Takrat pa opazi,da ga gospodična z zanimanjem opazuje. To ga tako opogumi,da stopi k njej in jo ogovori:"Dober dan gospodična!Vas smem vprašati,kaj počnete?" "Študiram",odvrne gopodična. "In kaj študirate?" "Psihologijo." "O,psihologijo!Potem pa gotovo veste,kaj jaz zdajle mislim",pravi Janez "Seveda vem." "No,in kaj mislim?" "Mislite,da ima ta stara ponev dno!" Naj vsak dan bo s soncem obsijan