Malo za hec

Popoln dan za njega in zanjo: Popoln dan za njo: 8.15 Se zbudi. Poljubljanje in objemanje. 8.30 Tehta 2kg manj kot dan prej. 8.45 Zajtrk v postelji. Svez pomarancen sok in francoski rogljicek. 9.15 Prijetna topla kopel z etericnim oljem 10.00 Aerobika z ocarljivim, zabavnim osebnim trenerjem 10.30 Masaza obraza, manikura, pranje glave, cesanje 12.00 Kosilo z najboljso prijateljico v prijetnem lokalu 12.45 Sreca zeno bivsega fanta.Ta se je zredila za 15kg 13.00 Nakupovanje s prijateljicami 15.00 Pocitek v postelji 16.00 Cvetlicar prinese ducat vrtnic. Posilja jih skrivnostni obozevalec. 16.15 Aerobika po kateri sledi nezna masaza. 17.30 Izbira obleko za vecerjo. Make up. 19.30 Romanticna vecerja za dva ob soju svec. Sledi ples. 22.00 Tusiranje. Sama. 22.30 Ljubljenje. 23.00 Pogovor v postelji med rjuhami. Crkljanje. 23.15 Zaspi v njegovem objemu. Popoln dan za njega: 6.00 Zbudi ga alarm. 6.05 Pompin. 6.15 Medtem ko serje, prebere sportno stran. 6:45 Tuš. 7.00 Zajtrk. Kranjska klobasa, krompir z ocvirki, kava. 7.30 Pride limuzina. 7.45 Popije dva Heinekena na poti do letalisca. 8.15 Privatno letalo ga odpelje v Portoroz. 8.45 Limuzina ga odpelje v Casino. 9.00 V Casinu priigra 5.000.000,00 ITL. 11.45 Kosilo. Ostrige in liter Refoska. 12.30 Pompin. 12.45 V Casinu priigra 10.000.000,00 ITL. 14.15 Limuzina ga odpelje na letalisce. 14.30 Privatno letalo ga odpelje na Ibizo. Med poletom spi. 15.15 Ekskurzija pokrajine s topless vodickami. 17.30 Privatno letalo ga odpelje domov. 19.30 Gleda porocila. Zlatko Zahovic postane clan Lazia. 20.00 Vecerja. Jastog in 1963 Don Perignon. 21.00 Pocitek po vecerji z 1289 Auger Cognac-om in kubansko cigaro. 22.00 Seks z dvema osemnajstletnima nimfomankama. 23.00 Masaza. 23.45 Se uleze v posteljo. 23.50 Spusti 12 sekund dolg prdec. Gleda, kako pes zapusca sobo. 23.55 Z nasmeskom na obrazu zaspi.

No, ja, tisti prdec je mal predolg!

ežoj
Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!" blažkaa
Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani! A cigo će: - Stani ti, tebe nitko ne ganja! blažkaa
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Plaća li se za cvijeće? - Ne plaća - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže: - Ružo, ulazi! blažkaa
Zaustavlja čovjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite, ggggdje jeee šššššškola za mmmucanje? A pandur će: Što će ti škola, super mucaš! P:S: Za tiste, ki ne razumejo: mucanje = jecljanje blažkaa
Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seksanje još dobiješ 100 maraka. -Ma, tko ti je to rekao? -Moja Fata. blažkaa
Fato, jel ti imaš sise?" "Imam, Mujo, imam." "Pa zašto ih onda ne nosiš?" blažkaa
Odlučili Mujo i Haso staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoči bolničar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na lijevo, kad opet skoči bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita. - "I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osjećaš?" - "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblače, njeguju ... Al" mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!" blažkaa

blažka:

ežoj

Kulinarična Slovenija ne odgovarja za vsebino foruma! Vse napisano je odgovornost piscev besedil.

Za pošiljanje sporočila v forum, morate biti vpisani v KulSlo. Kliknite na VPIS! Če ste že vpisani in niste prijavljeni se prijavite.


Forumi (vroče teme)

Kaj jutri za kosilo?Dragička
malo za hecsijasaja
MOJ vrtrimljanka
Kaj danes za zajtrkjohana
Ločevanje živil 90. dni - 5. deldočka

Video recepti