Malo za hec

Blondinka prijavi posilstvo: "Bil je visok, temnolas Črnogorec.". Policaj jo vpraša: "Kako pa veste, da je bil Črnogorec?" "Vse sem morala narediti sama." Trgovec z živili je že več let stalnim strankam prodajal živila na up. Zapisoval si je njihove dolgove v posebno knjigo in ko je prišel določen datum v mesecu so mu dolžniki poravnali dolgove. Toda, nekoč je ugotovil, da njegove najbolj razsipne stranke, ki je pri njemu največ nakupovala in mu bila najbolj dolžna, ni več v trgovino, dolga pa tudi ni poplačala. Ta stranka je bil moški srednjih let, za katerega je trgovec s težavo izvedel naslov, ko pa mu je to uspelo mu je napisal pismo s prošnjo, naj mu čimprej poravna dolgove. Žal, niti odgovora ni prejel. Končno se je trgovec odločil za drugačno taktiko in je dolžniku poslal fotografijo svojih treh otrok in mu napisal: "Vam je zdaj jasno, zakaj potrebujem denar?" Kmalu je prejel pismo dolžnika, v katerem je bila fotografija lepotice, poleg pa pripis: "Vam je sedaj jasno, zakaj vam ne morem plačati?" Sporočilo je spremenil(a) peresce dne 09. avg 2006 10:00:46

Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, Po opravljenih zakonskih dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in samskim v premislek!): Zena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil? Moz (zaspano): Zagotovo NE! Zena (vznemirjeno): Zakaj NE, a ti v zakonu in prijetno? Moz (previdno): Seveda MI je. Zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec S pricakujocim pogledom): Zakaj se torej NE bos spet porocil? Moz (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil. Zena (z bolecino na obrazu): Se bos? Moz (glasno zastoka in se prevali na bok). Zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji? Moz (prepricano): Kje drugje pa naj bi spala? Zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi? Moz (razumsko): To se zdi primerno. Zena (vztraja in vztraja): A Bo ona vozila moj avto? Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita. Zena (tisina). Moz (z obrazom v blazini): Sranje Rebeka

Še eden o blondinki: Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde,stoji prelijepa i savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoče se ubit, kad naidje mladi i naočiti pomorac u uniformi. "Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac. "Ma hoču se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo zele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno plavuša. "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hočeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ču ti potajno donositi hranu. Samo obečaj mi, da češ ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije, oboje smo nastradali." Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!" I tajno se, te noči ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi i treci i peti dan... A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve, dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita: "Djevojko, što vi radite na mom brodu!!??" "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo jebati i nitko se od njih ne bi sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao, kako bi mi pomogao i predivan je prema meni,cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav, dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"..." Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori: "Jebe on tebe srečo, jebe ... jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!" Rebeka

Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih majhnih otrok. "Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi. "Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Jagoda". "Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, ker ste svoji hčerki dali ime Marka". Ko to slisi, tretji očka vstane, prime sinčka za roko in mu zasepeta: "Pridi, greva domov, Joško!" Rebeka

eko pa še meni dva boljša... A slučajno veste kako se reče ženski brez mobitela? Bejba b(r)ez veze:) ------------------------------------------------------------------------------------------ Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu. Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let, brezplačno prespala pri nas." Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho. "Ja kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi." sem se pa že lepo narežala zgornjim, pa pokazala svojmu:) lep dan, pa veliko smeha! maja plus, en novi, ravnokar prebran na sosednjem forumu:) Pride en 85 letnik k dohtarju na pregled. Doktor ga malo zasliši:"Kako kaj gospod? Vse v redu?" "Seveda! Vse je super. Našel sem si 30 letno ženo in zdaj pričakujeva otroka." "Gospod, povedal vam bom eno zgodbo. Bil je en strasten lovec in ko se je začela sezona lova na medvede, je bil tako neučakan in živčen, da je zjutraj namesto puške pograbil marelo in šel z njo na lov. V gozdu ga napade medved in možakar z marelo nameri proti medvedu, pritisne in BUM, medved mrtev pade." "To je nemogoče!" "Je mogoče, razmislite malo." "Ha! Že vem, neko drug je streljal!" "Točno to vam skušam dopovedat!" Sporočilo je spremenil(a) majamarko dne 09. avg 2006 10:23:12

Ostareli par leži v postelji: Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva zaspala ..." On se obrne, jo poboža po rami in hoče zaspati. Ona: "Nato si me nežno poljubil ..." On se dvigne, ji da poljubček na lice in se obrne. Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..." On jezno vstane in odkoraka iz spalnice. Ona: "Ja kam pa greš zdaj?" On: "V kopalnico po zobe!" ZOHA

Pride nuna h ginekologu in se potoži:Gospod ginekolog,ko imama menstruacijo,mi ven tečejo tudi božje podobice!On jo ves začuden pogleda,dvigne glavo in odgovori:Gospa nuna,to niso božje podobice,to so nalepke od banan! ZOHA

ZOHA Ognjič

V domu upokojencev se spoznata in zaljubita 2 80 letnika. Poročita se in naredita žurko za vse v domu. Seveda jim v domu zrihtajo sobo in od poroke dalje živita skupaj. Na poročno noč se celo noč držita za roke, ravno tako naslednjo, pa še naslednjo,.... Čez kak mesec se mož zvečer vleže v posteljo in obrne ženi hrbet. Žena je žalostna vendar ne reče nič. Naslednji večer isto. Nato ga tretji večer vpraša: Dragi moj mož, kaj je narobe? Sem te s čim prizadela, da si mi obrnil hrbet? In mož odgoovri: Joj, nisem si mislil, da si takšna, potrebna. Pa ne morem jaz vsak večer seksat! Ana

Se gresta konj in zajec potepat! Pa konj pade v jarek in nemore ven ,pa prosi zajca :zajec prosim pomagaj mi! Zajec odgovori:nremorem premejhen sem ti si pa prevelik ,lahko pa grem po pomoč! In res gre zajec po pomoč ,naleti na tipa z BMW-jem ga prosi za pomoč! Tip res gre pomagat ,konja navežejo na avto in ga potegnejo ven! Pa se gresta naprej potepat! In pade zajec v jarek! Prosi konja naj mu pomaga in konj odgovori! Stopil bom čez jarek ,ti se pa prim za penis,pa te bom ven potegnil! Kmalu je bil zajec iz jarka ,tako da sta lohk nadaljevala potep! veste kaj je nauk tega : Če imam dost velkega tiča nerabiš BMW-ja!! val