Malo za hec

Menih in nuna sta skozi puščavo jahala kamelo. Nenadoma je kamela padla po tleh in poginila. Menih in nuna sta ostala sama sredi puščave in se pomirila z usodo, da bosta umrla na žgočem soncu. Pa se je oglasil menih: "Nuna, ali veš, da jaz v življenju še nisem videl gole ženske. Zdaj, preden umrem, pa sem si zaželel, da bi jo videl. Bi se ti slekla zame?" "Zakaj pa ne!" je rekla nuna in slekla svoja oblačila, nato pa rekla: "Tudi jaz še nisem videla golega moškega. Ali bi se hotel tudi ti sleči?" "Seveda!" je rekel menih in slekel svoja oblačila. Nuna ga je začudeno ogledovala, nato pa vprašala: "Kaj pa je tisto med tvojimi nogami?" "To stvar mi je pa naredil Bog. Če jo vtaknem vate, bo nastalo novo življenje!" "Potem pa ga raje vtakni v kamelo, da bova lahko jahala naprej in si rešila življenje!" Escada

Obronki Gorjancev... Žandar ustavi avto: "Dober dan! Je bilo kaj alkohola?" Možak: "Po šiht' u Majolk je Tončk dau za runda..., pa prau Lojz, da grema še u zidanca, pa je blu en..., dva... jah tri litre cvička, pa Tonca, da je pr Brajdi nova kelnrca, pa so ble še t'm ene tri runde, ne čak mal... je blo kar ene pet jih...." Žandar: "Boste opravili preizkus alkoholiziranosti?" Možak: "Pa ti pezdah men ne verjameš?!" Escada

Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to 'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so vprašali, kaj je to 'mnenje' . Američani so vprašali, kaj je to 'ostali svet'. Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno' . Escada

Svetovalec vlade Dimitrij Rupel sedi s tujimi gosti v prestižnem hotelu. Pa pravi nemški kolega, da je ženi kupil nekaj, kar doseže od nič do sto v osmih sekundah. - Kaj je to? - Porsche! Italjanski kolega se pohvali, da je ženi kupil nekaj, kar doseže od nič do sto v šestih sekundah. - Kaj je to? - Ferrari! Rupel ni dal zmesti: - Ženi sem kupil nekaj, kar doseže od nič do sto v dveh sekundah! - Kaj pa je to? - Vaga. Escada

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja. Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati? Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim. Želim, da me daste direktno v gimnazijo. Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test. Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji: Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4? Janezek: 12! Ravnatelj: In 6x6? Janezek: 36, gospod ravnatelj. Ravnatelj: Glavno mesto Japonske? Janezek: Tokio. Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj. Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati: Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to? Janezek: Noge, gospa učiteljica. Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne? Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem... Janezek: Žepe! Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake? Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori. Janezek: V Afriki. Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo? Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja. Janezek: Lak za nohte. Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog? Janezek: Kolena! Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena? Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom. Janezek: Posteljo, gospa učiteljica. Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen? Janezek: Vaš jezik! Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ""p"" in označuje nekaj, kar je lahko vlažno ali suho in moški radi gledajo? Janezek: Pot! Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne: Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vprašanja... Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN! tumpika

Prvi znanilec pomladi je? ... zvonček? - Neee, mešalec za beton. tumpika

Janezova shujševalna... Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen nad odkritjem pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tri dnevni program " Minus 5 kg". Naslednji dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate in okoli vratu napis " Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov se požene za njo ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in si jo privošči z zadnjimi močmi. Enako se ponovi naslednja dva dneva. Četrti dan tehta natančno 5 kg manj. Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program " Minus 10 kg." Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim bohoti najlepša ženska,na sebi pa ima le tekaške copate in napis " Če me uloviš, sem tvoja!" Moški oddirja za njo. Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je seks z njo vreden vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in Janez šesti dan veselo ugotovi, da je shujšal za 10 kg. Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni program "Minus 20 kg." "Ste prepričani?" ga vpraša tajnica pri podjetju. " To je naš najtežji program." "Popolnoma", odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, pred sabo zagleda mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar, razen roza tekaških copat, okoli vratu pa napis: " Če te ujamem, si moj!" angie

TRI ŽENSKE Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico. Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam? Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Potemje skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat. Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo. Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj videti... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Blondinka je prav potihoma zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše. Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo tudi ona odšla prej. "Ni govora," je rekla blondinka: "...včeraj bi me šefica skoraj dobila....." angie

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih žena pogrunta rešitev: "Dragi," napiše, "zakaj se ne zmeniva za preproste znake. Če boš, na primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno." Možu se to zdi odlična ideja in ženi predlaga, kaj naj stori ona: "Če boš hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, če ne boš hotela seksati, pa 250-krat." angie

Na ladji za križarjenje po karibih imajo, za kradkočasenje turistov, pri enem jamboru, privezano opico in na jamboru šop banan. Ponujajo veliko nagrado, če komu uspe pretentat opico in smuknit kakšno banano. Poskušajo vsi, seveda brezuspešno. Pride Boško Šrot, mal se neki preriva  z opico, in pride nazaj s celim šopom banan. Seveda, izplačajo mu nagrado, pa ga le vprašajo, kako mu je to uspelo. Ah, pravi, to ni nič, jaz sem v Sloveniji prevaral dva milijona majmunov, da ne bom tukaj enega......

ežoj