Malo za hec

Deček vstopi v spalnico svojih staršev in zaloti mamo kako jaha po njegovem očetu. Ves zmeden se obrne in zbeži v svojo sobo. Mama je vsa zaskrbljena kaj je sin videl, se obleče in steče za sinom v sobo. Ko jo deček vidi jo takoj vpraša: Mama, kaj si delala z očkom? MAMA: No sine, veš.... tvoj očka ima velik trebuh in mamica mu vsak večer pomaga tako, da ga zajaha in mu pomaga spustiti trebuh nazaj. SIN: Aja? Samo, a ni to brezveze, ker itak vsako jutro, ko greš ti v službo, pride soseda ,se spusti na kolena in mu ga napihne nazaj? Lep dan in veliko se smejte

DANES JE POLNA LUNA, JO JE TREBA PREŽIVET, če bo pa za vikend še sonček in boste imeli piknik pa tole: RAŽENJ Raženj je edina vrsta priprave hrane, ki jo poznajo moški. Izgleda pa tako: 1.) Žena gre v trgovino, od koder privleče vse potrebno. 2.) Žena pripravi solato, zelenjavo in posladek. 3.) Žena pripravi meso za raženj, ga da na pladenj in odnese do ražnja, kjer čaka mož in pije pivo. 4.) Mož razporedi meso po ražnju in odpre novo pivo. 5.) Žena gre v hišo, preveri zelenjavo ter pripravi mizo. 6.) Žena pride ven in opozori moža, da je meso že dovolj pečeno in da se je vžgalo. 7.) Mož odloži pivo, naloži meso na pladenj in ga da ženi. 8.) Žena nese pladenj na mizo in servira meso. 9.) Vsi hvalijo moža, kako je dobro spekel meso in govorijo ženi, kakšna srečnica je, da ima takega moža. 10.) Žena po večerji pospravi in pomije posodo. 11.) Mož vpraša ženo, če je zadovoljna, da ji ni bilo treba kuhati. Ko ga čudno pogleda, on zagodrnja, kako da nekatere ženske pač nikoli niso zadovoljne. Petra 1

V švicarsko banko je vstopil možakar in povedal bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar. "Koliko boste pa položili na račun?" ga je vprašal bančnik. "Tri milijone evrov je zašepetal možakar. "Saj lahko govorite glasneje!" mu je rekel bančnik. "Pri nas v Švici revščina ni sramota!" Lep dan in veliko se smejte

Temna noč, nekje nad Gorjanci, potrka nekdo na vrata hiše. Mož odpre in vidi Pluta. Mož se hladnokrvno obrne v hišo in zakriči:"Žena zate je!" Lep dan in veliko se smejte

Slovenski turist v hotelu v Tunisu naroci dunajski zrezek.Natakar ga vljudno opozori, da imajo v Tunisu veliko boljse specialitete, kot npr. sveza opicja jajca. Gost se strinja, natakar pa ga povabi na lov, saj morajo biti jajca absolutno sveza. S seboj vzameta pusko in psa. Ko na prvi palmi zagledata opico, potisne natakar gostu v roke pusko in pravi: - Jaz bom sedaj splezal na palmo in jo posteno stresel. Ko bo opica padla na tla, je pes streniran tako, da ji takoj odtrga jajca. - In kaj bo meni puska? zanima gosta. - To je samo za primer, da jaz padem s palme. Potem morate takoj ustreliti psa," odvrne natakar resno. Lep dan in veliko se smejte

Blondinka doktorju pri viziti: "Kdaj bom pa lahko spet seksala po tej operaciji?" Doktor: "Res nisem razmišljal o tem. Je pa tudi res, da ste prva, ki me to vpraša po operaciji mandeljnov!" Lep dan in veliko se smejte

Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi, da ima nov prstan. "Kje pa si kupila to prekrasno reč?" "Danes sem kupila srečko in zadela." Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani. "Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?" "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz." V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne sprašuje več, od kod vse to. Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!" Anamarija

Nisem brala vseh postov, zato upam, da tega še niste slišal-uuuppppssss bral. Pride kavboj v salon in vidi ob šanku parček, ki se pomenkuje. Potegne pištolo in njega ustreli. Potem pristopi k njej, se nasloni na sank in ji reče: "A ti pa kar sama ?" pa pa alexis Sporočilo je spremenil(a) alexis dne 07. sep 2006 14:55:07

Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni nezvestobi. Naenkrat zenski prekipi. Iz torbe izvlece ogromne skarje, bliskovito odpre mozu zadrgo, mu v kancku sekunde odreze penis in ga zabrise skozi okno. Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski izlet.Naenkrat,sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko steklo. Presenecena devetletna hcerka zacudeno vprasa:"Oci,kaj pa je bilo to?" Oce ne bi rad sokiral male hcerke, zato si hitro izmisli:"Nic,dragica, samo srsen je trescil ob sipo." Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se vseeno opogumi:" Samo tica je pa imel res ogromnega, ne?" tumpika

Pride k zdravniku starejša gospa: "Veste,gospod doktor,malo mi je nerodno,ampak imam eno težavo.Grozno me mučijo vetrovi.Saj ni nič slišati,pa tudi voha se ne,ampak tale čas,ko se pogovarjam tukaj z vami,sem jih spustila najmanj deset." Zdravnik resno prikima,ji napiše recept in pravi: "Te tablete jemljite trikrat na dan,čez deset dni pa pridite na kontrolo!" Pride gospa čez deset dni in pravi: "Gospod doktor,tiste tablete nič ne pomagajo!Zdaj je še slabše,zdaj vetrove celo voham! Zdravnik pa se nasmehne: No,vidite gospa,sinuse smo že pozdravili,zdaj bomo pa še naglušnost!" Lep dan vam želi Marjetka cvetka!