Malo za hec

Mož in žena se ločujeta. Že skoraj vse se zmenijo za delitev premoženja, ko pridejo do otrok. Imela sta tri otroke - kako zdaj njih deliti. In reče sodnik:"Najboljše, da naredita še enega, in si bosta potem lahko razdelila vsak dva." Žena pa se oglasi:"Če bi čakala na njega, še teh ne bi bilo " LP, Rmeli Rmeli

Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje: -Ali je vaša žana pobrita? Kandidat malo razmišlja,potem pa se mu obraz razjasni: -Hvala bogu,imam še klic v sili.Bom poklical prijatelja Jožeta. golubić

Nekega popoldneva se je bogat odvetnik vozil v svoji limuzini ko je ob cesti zagledal dva moška, ki sta jedla travo.Padla sta mu v oči zato je naročil svojemu šoferju naj ustavi ter izstopil da bi zadevo pobliže raziskal.Prvega moža je vprašal: -Zakaj jesta travo? -Nimava denarja za hrano.-je odgovoril reven mož-zato morava jesti travo. -Če je tako potem lahko greš z mano in ti bom dal jaz jesti-je odgovoril odvetnik. -Ampak gospod,imam ženo in dva otroka.So tamle pod drvesom. -Naj pridejo zraven-je odgovoril odvetnik.Potem se je obrnil k drugemu ubogemu možu in mu rekel: -Tudi ti pojdi z nami. Drugi mož je z preplašenim glasom dejal: -Tudi jaz imam ženo in ŠEST otrok. -Tudi njih pripelji.-je odgovoril odvetnik. Vsi so vstopili v avto,kar ni bilo enostavno niti za tako velik avto,kot je limuzina.Ko so bili končno na poti se je eden,od ubogih mož obnil k odvetniku in mu rekel: -Gospod,preveč ste prijazni,tisočkrat hvala da ste nas uzeli s seboj. Odvetnik je odgovoril: -Ni za kaj,to sem storil z veseljem.Prepričan sem da vam bo všeč moja parcela.Trava je visoka skoraj pol metra!!!!!! golubić

ZA PAMETNE GLAVCE Zamisli si eno številko med 3 in 20. Pomnoži jo s 3. Dodaj rezultatu 5. Odštej številko, ki si si jo prvo zamislil. Dodaj rezultatu 7. Nato rezultat deli z 2. Dodaj številko, ki si si jo prvo zamislil. Sedaj zapri oči in, …. Tema, a ne? blažkaa

Janez in Fani se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Janez odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro. Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik? Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!, zaloputne Janez tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo. Kdo je bil!, zanima Fani. Ma nič, en pijanec bi rad da ga porinem. In? Si mu pomagal? Si nora? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije! Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Poldeta in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila….. Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet! In se Janez zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven. Si še tukaj?, se zadere v temo in dež. Sem! Te porinem? Prosim! Kje pa si? Evo tukaj, na gugalnici, odgovori pijanček… blažkaa

ODVETNIŠKE 1. “Povejte nam doktor, je res da ko človek umre v spanju, se tega ne zave do jutra?” 2. “Vas najmlajši sin, dvajsetletnik, koliko je star?” 3. “Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?” 4. “Ste bili sami ali ni bilo nikogar?” 5. “Ste vi ali vas mlajši brat padli v vojni?” 6. “Ali vas je ubil?” 7. “Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trčenja?” 8. “Bili ste tam dokler niste odšli, je tako?” 9. “Kolikokrat ste izvršili samomor?” 10. “Torej otrok je bil spočet 8. avgusta?” “DA” “In kaj ste vi počeli v tem trenutku?” 11. “Ona ima tri otroke, ali ne?” “DA” “Koliko je fantov?” “NOBEDEN” “Pa deklic?” 12. “Pravite da stopnice vodijo dol v klet? “DA.” “Ali se je možno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?” 13. “Kako se je končal vas prvi zakon?” “S smrtjo.” “Čigavo smrtjo?” 14. “Kako bi opisali to osebo?” “Bila je srednje rasti, z brado.” “Je bil to moški ali zenska?” 15. “Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrličih?” “Vse obdukcije opravljam na mrtvih.” 16. “Se spomnite koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?” “Autopsija se je začela okoli pol devetih zjutraj.” “In gospod Dennington je bil v tem času mrtev?” “Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se čudil zakaj je potrebna obdukcija.” 17. “Ste kvalificirani da dajete vzorce urina?” “Kvalificiran sam že od mladih nog.” 18. “Doktor, preden ste pričeli z obdukcijo, ste preverili utrip?” “Ne.” “Ste preverili krvni pritisk?” “Ne.” “Ali ste preverili dihanje?” “Ne.” “Torej je možno, da je bil pacient se živ, ko ste zaceli obdukcijo?” “Ni možno.” “Kako ste lahko tako prepričani doktor?” “Zato ker so bili njegovi možgani v posodi s formalinom na moji mizi.” “Ali ni mogoče, da je pacient poleg tega vseeno bil živ?” “Mogoče da je živ, in se še danes nekje ukvarja z advokaturo.” blažkaa

Mujo in Fata gresta skozi temen gozd. Fata pravi : "Mujo, strah me je da me bos posilil !" "Ne bom, brez skrbi !" Fata cez minuto spet :"Pa res me je strah, da me bos posilil !" " Na bom, Fata, castna beseda." In tako naprej se pol ure, dokler Fata ne pravi : "Pa daj Mujo, posili me ze enkrat, da me ne bo vec strah !" blažkaa

Smrt potrka pri Mujutu na vrata. Mujo ji odpre in vprasa: "Tko si ti?" Smrt: "Ja sam ti smrt, i dosla sam po tvoju dusu." Mujo se obrne proti hodniku in se zadere: "Fato duso, netko te trazi ..." blažkaa

Mala hčerka vpraša mamo: "Mami, kako je nastala človeška rasa?"

Mama ji je odgovorila: "Veš, Bog je ustvaril Adama in Evo, imela sta otroke in tako je nastalo človeštvo..."

Nekaj dni kasneje deklica postavi svojemu očetu isto vprašanje in ta ji odgovori: "Mnogo let nazaj smo bili opice in razvili smo se iz njih..."

Deklica vsa zmedena stopi do mame in jo vpraša: "Mami, kako je možno, da ti praviš, da je človeštvo ustvaril Bog, ati pa pravi, da smo se razvili iz opic?"

"Veš ljubica", ji odgovori mama, "to je zelo preprosto. Jaz sem ti povedala izvor po svoji stranI, ati pa po svoji." 

 

F r i n a

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: Fata ne izgleda dobro... Znam, doktore, al" kuha i dobra je s djecom blažkaa