Malo za hec

Je rekla pošast, ki je živela za sedmimi gorami, devetimi vodami, sedmimi travniki, devetimi potoki in za štirimi hribi: Ma peezdo meterno, gi sn jaz duma! tumpika

Sta šla dva tipa v igralnico, pa nista vedela, na katero številko bi stavila. In eden dobi idejo: - Kolikokrat na mesec seksaš? Drugi pove, da petnajstkrat. Prvi reče, jaz pa osemnajstkrat. Seštejeta številki in stavita na 33. Kolo se vrti in vrti in ustavi na enki. Po mučni tišini eden reče: -A vidiš, če bi midva govorila po pravici, bi bila pa zdaj bogata . akim

Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi. Pahorja je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker, kaj bi mali Janezek s toliko denarja. In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale: Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov. Tvoj Janezek akim

Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka iz turističnega razreda preide v prvi razred! Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva karto. Ko jo pregleda, ji reče, da je plačala za turistični razred in naj se vrne nazaj na dodeljen sedež. Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!" Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna blondinka serje v 'First class', spada pa v 'Tourist' in noče spizdit nazaj!" Kopilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj v turistični razred, nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!" Ves rdeč od jeze pove kopilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto blondinko karkoli urejevati in da jo je najbolje prijaviti policiji, ko pristanejo v Melbournu! Kapitan letala mu pomirjujoče odgovori: "Ona je blond in zadevo z njo bom uredil jaz! Sem namreč z blondinko poročen in govorim 'blond'." In gre k blondinki v prvi razred in ji nekaj prišepne besed v uho! Blondinka zardi in odvrne: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na svoj sedež v turistični razred. Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je zgodilo in vprašata kapitana, kaj ji je prišepnil na uho. Ta pojasni: "Povedal sem ji da prvi razred ne leti v Melbourne!" akim

>V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par. Žena je > grozno > zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki > pomirijo, da so >iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta. > >Seveda se oba strinjata, da poskusita. > >Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. > Mamica >pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na > 50 %. >Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da > lahko na tak > enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine > svoji >ljubi ženkici. Zato se zdravniki odločijo, da naredijo > 100 % prenos bolečin. > >Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi > brez bolečin ob > mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je > njihov > izum neverjeten. > > Ko zvečer pride domov, najde na pragu ... mrtvega > poštarja... slavi77

Franc in Pepca sta se odpravljala na ples v maskah. Franc se je že oblekel v krokodila, Pepca pa je bila še kar pred TV-jem. Pepca:"Čuj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples. Ti pojdi kar sam, jaz pa bom raje doma gledala Esmeraldo..." Franci pač iz izkušenj ve, da ni dobro nasprotovati ženinim mnenjem, zato veselo odpeketa sam na ples. Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih vrhunskih dosežkov mehiške filmske industrije, postane Pepci dolgčas, zato sklene, da bo vseeno šla na ta ples. Obleče kostum, ki ga Franci še ni videl in pot pod noge. Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo skače okrog žensk in jih na veliko šlata. Ko pride krokodil do nje, si Pepca misli: "Hmm kaj če bi jaz malo sprobala njegovo zvestobo?", zato ga veselo poboža po jajcih in mu šepne na uho: "Greva nekam, kjer bova sama..." Krokodil je bil takoj za akcijo in jo odpelje v neko sobo, tam Pepca dvigne kiklo, krokodil odpre šlic in .... AKCIJA...!!!! Pepca po tem dogodku diskretno zapusti kraj dogodka in švigne domov. Ob pol petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga vpraša:"Kak je blo?" Franci:"Eeeeeh, tak pač, bolj dolgcajt." "Dolgcajt ! ? Zakaj pa dolgcajt ?" "Veš, ko sem prišel tja, sem videl, da so sami butli tam, zato sem kostum posodil Poldetu in šel k Štefanu na tarok do jutra. Ne boš pa verjela, kaj se je zgodilu Poldetu......! ! ! " Lep pozdrav slavi77

Se vrne žena z zdravniškega pregleda, kjer so ji rekli da bo živela le še dvanajst ur. Ko pride domov reče možu, da bi se rada z njim ljubila strastno celo noč, pa ji mož odgovori: "Veš kaj žena, tebi ni treba zjutraj vstat" čvekica

tulka

Nekaj iz naših lokalnih Novic: Pride Gorenjc k spovedi: "Gospod župnik, grešil sem." "Kaj takšnega pa si storil, sin moj?" "Med vojno sem skrival Jude". "To je vendar dobro delo, sin moj". "Že, že, vendar jaz sem jim računal najemnino". "No, saj si vendar imel stroške." "To je res, vendar jim nisem povedal, da je že konec vojne." Prosijo Slovenci Amerikance za atomsko bombo. Z veseljem bi nam jo prodali vendar ne vedo kako bi jo bili sposobni odplačati. Naši jim ponudijo menjavo, 3 direktorje za 1 a.bombo. Amerikancem se zdi menjava malo neprimerna, vendar jih naši pomirijo, češ, da naš 1 direktor lahko naredi toliko škode kot 3 atomske bombe skupaj. vikica

Mujo čita dnevne novine. U jednom članku statistika kaže, da je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica. Na to če Mujo: "Al' se neko najeb'o na moj raćun!" tumpika