Malo za hec

Janezek in lekarna Pride Janezek v lekarno in reče lekarnarju da rabi kondom, saj ga je punca, s katero hodi že pol leta, danes povabila na družinsko večerjo in kot posladek pričakuje nekaj akcije. Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz lekarne. Čez pet minut se vrne po nov kondom in razloži, da je tudi sestra njegove punce dokaj mična gospodična, ki mu že kar nekaj časa namiguje in vzbuja pregrešne misli. Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide. Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni, čes, da rabi se tretji kondom. Lekarnarju razloži, da je mama njegove punce kljub starosti še dobra mrha in da na tihem upa,da se mu bo tudi pri njej nocoj nasmehnila sreča. Tako odide izlekarne založen s tremi kondomi. . Zvečer se vsa familija vsede za mizo in Janezek začne z molitvijo.Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut... Pa kar ne neha... Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa začudena vpraša: "Nisem vedela, da si tako veren?" Janezek pa ji odgovori:Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oče lekarnar. Kristina

Otrok gre spat pa takoj po 1 min pride nazaj po vodo pa mu mama natoč kozarc pa spet čez minuto nazaj pride po nov kozarec mama(začudena) mu spet natoči kozarec. Sinček pa ponovno pride po kozarec. Mama vpraša: kaj je si bolan al zakaj si tako žejen??? Sinček odgovori: Oh, ne nisem bolan toda na podstrešju gori! juhica

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 6-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel: “Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se cimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja!” In: “Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdejle gremo.” Mama cisto popeni in rece: “Na tak nacin se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nocem vec slišati takih besed!” Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša, kako sin rece: “Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami.” In: “Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami.” V trenutku, ko se zacne mama smejati, sliši: “In ce ste cist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni picki v kuhinji!” _Lanchy_

Enajst ljudi je viselo na vrvi helikopterja, deset moških in ena ženska. Vrv ni bila dovolj močna, da bi zdržala vse, zato so se odločili, da se mora eden spustiti, drugače bodo vsi padli. Niso se mogli odločiti, kdo naj to stori. Nato je imela ženska ganljiv govor. Rekla je, da bo prostovoljno spustila vrv, ker je kot ženska navajena, da se mora vsemu odpovedati za svojega moža in otroke, ne da bi kaj dobila v zameno. Takoj ko je končala govor, so vsi moški začeli ploskati. juhica

Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom! **** Kaj dobiš, če povoziš pedra? topli pod. **** Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker je vmes počivališče LOPATA!!! ***** Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka? Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat! *** Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata. "Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji. "Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!" *** Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še program za obešanje. *** Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons nismo še nobenga!" *** Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko. *** Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?" " ČEFUR!" , odgovori ježek. *** "Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misliš?" "Fejst grda!" **** Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti." *** Kdo je izumil triatlon?-CIGANI Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom. *** Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske! Potem ji je rekel:"kaj je nindža, a nisi v formi danes??? *** Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ? Prvi razred osnovne šole. Mijan

Tip gre po nudistični in zagleda lepotičko na trebuhu ... Bulji vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz - Tito! "Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala! Nikoli več ne bo tako dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?" Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub. Ona se nasmehne in se obrne, tip, kar paf od vsega razkošja, pa na trebuščku zagleda vtetoviranega Milana Kučana!!! "Ja pa tud" Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika, kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?" In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa še kaj okoli. In gleda tip niže in vidi med dlačicami še eno tetovažo: "Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?" >Ja to je pa Dimitrij Rupel ... < "Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do nezavesti..." Mijan

 Medicinski sestri  dobita plačo. Pa ma ena za  20  eur > večjo kot druga za isto delo. Pa jo  prva > vpraša kako to, da ti dobiš več kot jaz pa isto > delava. > > - Veš jaz se doktoru pustim pobožati. > > - Eh, saj  to ni nič takega jaz tudi. > > - Jaz mu včasih dam. > > - Sej jaz mu  tudi dam. > > - Pa jaz mu ga tudi pofafam. > > - Eh, to pa res ni  nič takega jaz tudi. > > - Pa ti dol pogoltneš? > > - Ja, saj ni nič  takega. > > - No vidiš te pa ti od malice stran trga. >   Anamarija

Zakaj blondinka menja dojenčku pelenice čez en mesec? -Ker na vrečki pelenic piše do 10kg. golubić

Bog vpraša Adama:"Kje je Eva?" Adam mu odgovori: "dobila je tisto stvar, ki pride enkrat mesečno in se je šla k reki umivat" Bog črhe: "pa zakaj ravno k reki, zdaj nikoli ne bom spravil tega vonja z rib" malasanyah

Nekje na gorenjskem, osamljena gorska kmetija, dva možaka gornika ki markirata poti se skozi sadovnjak približujeta hiši. Iz hiše stopi starejša gospa in eden od njiju jo veselo ogovori: - Pozdravljena gospa, ali lahko midva na vašo češpljo nariševa markacijo? Gospa mu prijazno odgovori: - Oh rajši jo dajta na vogal hiše, jaz sem bolj malo doma.

 

 

Anamarija