Malo za hec

Pardon,

Pride razjarjen dedc v gostilno z dvocevko in
zavpije: "Kdo je seksal z mojo ženo???!!!"
Eden iz množice: "Maš pa premal metkov'' ... !

V ordinaciji

Pride brhka, a ne preveč bistra gospa k zdravniku.
"Gospod doktor, nujno potrebujem zdravilo za vagino pectoris."
Zdravnik jo nekaj časa gleda in reče:
"Slecite hlačke."
"Hlačke?"
"Ja, vam bom dal penisilin."

V dobrem in slabem

Jože pride v posteljo pijan kot mavra. Ploskne svojo Marijo po zadnjici in zavzdihne:
"Prav dobro nama je!"
"Tebi je mogoče že dobro," je besna Marija, "meni pa je slabo zaradi tebe."
Jože malo pomisli in reče:
"Veš kaj, matičar je rekel "v dobrem in slabem". Sprosti se in zaspi."
"Ja. Matičar je rekel tudi "dokler vaju smrt ne loči". Sprosti se in zaspi."

Srhljivo

Tone in Jože se pogovarjata.
"Jože, si ti kdaj gledal svoji ženi v oči med seksom?"
"Sem, Tone, sem. Bilo je strašno. Stala je med vrati ..."

Za boga milega!

Predsednica društva proti mučenju živali pride v trgovino, da bi si kupila plašč. Gleda in gleda, pomerja in se na koncu le odloči. Še enkrat natančno pregleda vse etikete na plašču in zgroženo zavpije prodajalki:
"Za boga milega! Koliko poliestrov so ubili za izdelavo tega plašča!"

Formula človeka

Albert Einstein umre, pride pred Boga in mu reče: "Dragi Bog, saj veš, da sem avtor najslavnejše formule vseh časov, zdaj pa bi rad spoznal formulo, po kateri si ustvaril človeka."
Bog vzame papirček, svinčnik, nekaj napiše in mu napisano izroči.
Eistein dolgo gleda v formulo, potem pa le zamišljeno reče:
"Ampak tukaj je napaka ..."
"Ja, vem," reče Bog.

Vpraša Micka, Franclna , ti a veš zakaj ti tako noge smrdijo, zato ker imaš mrliča  med nogami.

Skok čez plot

Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:
"Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?"

Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan zastonj
dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let. Leta tečejo in
mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče:

"Danes je moj 18.rojstni dan."
"Vem", se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je to
zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu<.

Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar. Mama se sladko nasmeji in naroči: "Sine, prosim, vrni se k mesarju. Povej mu, da sem
zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko, sadje in špecerijo ter,
prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"

 Sta se dve ženski kregali iz okna na okno, prišlo je tako daleč, da sta se začeli žaliti.

Pa pravi prva ti si kurba, pa ji reče ona da je prasica, nakar ji reče prva ti si pa argo juha.

Pa pravi druga: Tožila te bom za to. Pri sodniku: 

- Kaj ste ji rekli vi: ja da je kurba, in kaj ste ji rekli vi: ja da je prasica, in kaj ste ji rekli vi:  - Ja da je argo juha.  - No gospa to pa ni kaj takega.  

- Kaj da ni, kaj da ni: v 5 minutah pripravljena za 4 osebe!!!!

 Dva kanibala se pogovarjata, pa prvi pravi drugemu:

"Veš, jaz sem za bio. Kje bi lahko našel BIO hrano?"
Pa reče drugi: "Poskusi v samostanu, nune niso špricane"! 

Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru.

Levo pred menoj je s hitrostjo 130 km/h v popolnoma novem BMW-ju vozila ženska, z obrazom čisto
blizu vzvratnemu ogledalu in urejala svoj make-up. Za moment sem se obrnil stran in ko sem zopet pogledal naprej, je bila ženska s svojim avtomobilom že na polovici mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno ukvarjala s svojim make-up-om.

In čeprav sem dokaj možat kerlc, sem se tako ustrašil, da mi je iz roke poletel moj brivski aparat in mi iz druge roke izbil sendvič. Ko sem skušal s koleni zopet uravnati avto, mi je z ušesa padel prenosni telefon in to direktno v vročo kavo, ki sem jo držal med nogami. Kava je pljusknila čez rob, opekla moje najvrednejše dele, uničila moj prenosni telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Čik v ustih sem šeravno uspel zadržati.

O, groza, obupne so... ženske za volanom!!!

Kako veš, da je otrok v puberteti ?
Ko neha spraševat, od kod je pršu, in noče povedat, kam gre.

Migla

Popravilo

Podjetnik se je prekmalu vrnil domov iz službenega potovanja in pri ženi v postelji odkril svojega namestnika.

- Milan, kaj pa ti delaš v postelji z mojo ženo? ga je presenečeno vprašal ?

- Isto, kot v podjetju, se je oglasila žena.

- Popravlja tvoje napake !!!

Ne govori traparij

Egon je v družbi prijatelja sključeno sedel za mizo, nagnil vrček piva in dejal:

- Nič me ne bo več prepričalo v nasprotno.

Odločil sem se, da se bom ločil, od najbolj sitne žene na svetu.!!!

- Ne govori traparij, mu reče prijatelj !!!

Od moje žene, se pa ti, ne moreš ločiti...

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac.
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!