Malo za hec

Delavni čas 

- Na vratih piše, da ordiniramo samo do petih popoldne!
- Vem, gospod zdravnik, ampak tisti pes najbrž ne zna brati, pa me je ugriznil ob pol šestih!

Za razliko od glave - trebuh javlja, ko je prazen!!!

"Muz i ja se svaki dan dogovorimo da ce navecer pasti zivotinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed,
a ja ko' koza blejim u racunalo do dva ujutro."

Grmi župnik s prižnice:

"Poglejte možje kakšen strup je alkohol.

Zaradi alkohola zapravljate denar,

zaradi alkohola boste pretepali ženo,

zaradi alkohola boste streljali na soseda in

zaradi alkohola ga ne boste zadeli!"

Migla

Kako to, da te ne vidim več s tisto blondinko?
"Zdravnik mi je prepovedal, da se shajam z njo."
"Zdravnik?"
"Ja, rekel mi je, naj jo pustim pri miru, če hočem še živeti."
"Je s teboj tako hudo?"
"Ne, zdravnik je njen mož."

S čim se pa preživljaš?
"Z zimskimi športi."
"Smučaš?"
"Ne, na urgenci delam v mavčarni."

Migla

Janez je prišel od zdravnika in srečal prijatelja, ki je jecljal; ta ga je vprašal:
"K-k-k-aj j-j-j-je s ta-ta-tabo?"
"Probleme imam s prostato!"
"K-k-k-aj?"
"Nič, samo lulam tako, kot ti govoriš!"

Lovec se je pohvalil:

"Včeraj sem za vasjo ustrelil tri race."
"So bile divje?"
"Race ne, lastnik pa kar precej."

Prvi spomladanski večer, Marta in Košir sedita na terasi.

On nostalgično: Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico, sedela sva na oguljenem divanu in gledala črno- beli TV, jaz pa sem bil poročen s čudovito plavolaso petindvajsetletnico. Zdaj imava veliko hišo, mercedesa, usnjeno sedežno garnituro in najnovejši plazma TV, jaz pa sem poročen z debelušno petdesetletnico. To nikakor ne gre skupaj.

Marta: Ah, dragi, ti si kar poišči čudovito plavolaso petindvajsetletnico, jaz pa bom poskrbela, da boš spet imel le sobico, divan in črno-beli teve.

Ona: Lubi, kje si?
On: Doma in mislim nate! Pa ti?
Ona: V diskoteki, točno za tabo ...

Migla

Bosanec Nemcu:

B: Slikaj nas!

N: Was?

B: Ja nas ja!