Malo za hec

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga naslednje: "Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k orgazmu." Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga in žena je še vedno nezadovoljena. Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet. Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem. Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec, takole se maha z brisačo!" blažkaa

Peca Pop na obali, kad ono raja kaze: - "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista..." Kaze Pop: - "Ej moji momci, kod mene su ženske stidne dlake mamac." Kad ono jedan od onih sto pecaju ustane, i otrci kuci, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce , da kaže: - "Jesi li ti to Pope, opet posao na pecanje..." Escada

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo... Nekega jutra začne tašča: "A veš, da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem, kaj je s tabo." Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja, draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam." tumpika

http://www.youtube.com/watch?v=-Z7ao9buqFY Roncolino

Mamica in očka gresta na plažo za nudiste. S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka. Ko gre sinek po obali opazi, da imajo nekatere ženske večje prsi, kot mamica in jo vpraša zakaj. Mamica mu odgovori: VEČJE KOT SO, BOLJ JE OSEBA NEUMNA. Sinek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje. Vendar se kmalu vrne k mamici in pove, da imajo nekateri moški večje ... kot očka. Mamica mu odgovori: VEČJI KOT JE, BOLJ JE OSEBA NEUMNA. Sinek, spet zadovoljen z odgovorom se gre igrat nazaj v morje. Po krajšem času priteče iz vode k mamici in reče: OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ŽENSKO NA OBALI IN BOLJ KOT SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA! -- tejka77

Direktor vpraša tajnico: "No, kaj ti je rekla moja žena, ko si ji sporočila, da se bom iz službe vrnil pozneje?"

Tajnica odgovori: "Vprašala me je, če lahko stoodstotno računa na to obvestilo."

Lep dan in veliko se smejte

Oče slovesno oznani svojemu sinu: "Dragi moj sinko. Dozorel si. Evo, dovolim ti, da začneš kaditi, če hočeš."

Oče mu je ponudil cigareto, sin pa se brani: "Ne, hvala, oči. Nehal sem pred tremi leti."

Lep dan in veliko se smejte

Možakar se dogovori s prostitutko za ceno za seks.Gresta v stanovanje, se slečeta, toda možakarju se nikakor noče dvigniti. Po eni uri ves jezen odide iz stanovanja na ulico in se začne tolči po penisu.

Mimo njega pride drugi možakar in začudeno vpraša: "Kaj pa delate, kaj pa vam je on zakrivil?"

"Ma, odsekal ga bom nesramneža. Kupil sem mu bundo za sto mark, pa je ni hotel obleči."

 

Lep dan in veliko se smejte

Janezek in njegova sošolka gresta iz šole in Janezek se pohvali: "Mi imamo pa novo hišo, vi pa staro."

Sošolka se ne da: "Mi imamo pa nov avto, vi pa starega."

Janezek pa: "Jaz imam pa lulka, ti pa ne."

Sošolka: "Ko bom jaz velika, jih bom lahko imela veliko, ti pa boš imel še vedno samo enega."

Lep dan in veliko se smejte

Blondinka si kupi nov vibrator in ga hoče preizkusiti. Uključi ga, pogleda in reče: "Pa kaj se sedaj treseš, saj je tudi zame prvič."

Lep dan in veliko se smejte