Malo za hec

Janezek:-Oče,zakaj se moram učiti angleščino? Oče:-Zato ,ker jo govori že skoraj ves svet. Janezek:-Pa kaj ni že to dovolj?! golubić

Grški mitološki vic. Srečata se Ojdip in Sizif in odvije se naslednji pozdravni dialog. Ojdip : "Guraš li, guraš, Sizife?" In Sizif besno odvrne: "J*bi si mater!"

Zdravnik na viziti pride do hudo opečenega pacienta. Pacient, osmojen od glave do pet v bolečini šepeta: "Gospod zdravnik, mi lahko pomagate, prosim.." Zdravnik si ga ogleda in reče:"Lahko vam predpišem viagro". "Viagro," je zbegan pacient,"kakšno zvezo pa ima to z opeklinami?" "Nobene," odvrne zdravnik "bo pa vsaj držalo rjuho stran od vas..... tejka77

Pride Bosanc v javno hišo.

Prostitutka gola leži na postelji, Bosanc se sleče, natakne kondom, in na

glavo gas masko.

Prostitutka začudeno vpraša:"Zakaj pa gas maska??"

Bosanc:"Ne volim miris kad se guma pali.

Anamarija

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus . V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo. Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in .... izteče se 7 minut. Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in .... izteče se 7 minut. Slovenec: DA ženi zlikati srajco in jo dokler lika od zadaj natepava, in uspe pojesti kruh v 7 minutah. POANTA : Švicar: najprej posel, NATO hrana, če uspe, še ostalo... Francoz: najprej hrana, NATO posel, če uspe, še ostalo... Slovenec: če NE jebeš tistih, ki delajo, se NE boš najedel kruha! tejka77

Moški vstopi v banko in se postavi v vrsto. Ko pride do okenca, potegne pištolo in začne z ropom banke... Da bi se prepričal, da za seboj ne pušča nobenih prič, se obrne k naslednjemu v vrsti in ga vpraša: "Si me videl, da bi ropal banko?" Ta mu odgovori: "Da!" Ropar dvigne pištolo, jo nameri temu v glavo in ... BANG! ustreli in ta se zgrudi mrtev! Ropar stopi do naslednjega v vrsti in tudi njega vpraša: "Ste me videli ropati banko?" Ta mirno odgovori: "Jaz ne, je pa videla moja žena!" tumpika

Dr. Buko, psihiater po poklicu, je začel testirati pse, da bi ugotovil, če poberejo kakšne navade svojih lastnikov. Uspel je dobiti arhitektovega, računovodjevega in pravnikovega psa. Najprej je psihiater postavil arhitektovega psa v sobo skupaj z velikim kupom piškotov. Opazoval ga je skozi enostransko prosojno okno. Arhitektov pes je iz piškotov postavil majhen nebotičnik, nekaj majhnih hišic okoli njega in majhen most. Zadovoljen je doktor spustil v sobo psa, ki je imel za lastnika računovodjo. Pes je razdelil piškote v dva enaka kupa, nato pa s premikanjem piškotov z enega kupa na drugega malo odšteval in sešteval. V tem trenutku je bil doktor Buko pripravljen za zadnjega psa, odvetnikovega. Na žalost je pes precej zamujal. Ko je končno prišel, je požrl vse piškote, nategnil ostala dva psa in si vzel ostanek dneva prosto. tumpika

Jezus se sprehaja po nebesih, pride do nebeških vrat in malo poklepeta s svetim Petrom. Čez nekaj minut mu Peter reče, naj malo popazi na nebeška vrata, tačas bo pa on skočil na sekret. Jezus spusti noter nekaj duš, zadnja med njimi je nebogljen starček, ki se zazdi začasnemu vratarju nekam znan. "Kako ti je ime?" ga vpraša. "Jožef," odgovori stari mož. Jezusu se zazdi, da je tega človeka moral svoje cajte poznati... ampak od takrat mora biti vsaj tisoč let, mogoče celo dva tisoč. "Si imel na zemlji kakega sina?," ga vpraša. "Sina, sina," prikima starček. "Žal se je potepel proč od doma in ga nisem več videl do smrti." Jezus je zdaj že prepričan, da je naletel na Jožefa, svojega krušnega očeta. "Ali se spomniš kakšnih posebnih znamenj v zvezi s svojim sinom?" "Ne," pravi starček. "Pravzaprav ne." "Niti glede njegovih rok in nog?" vztraja Jezus. "Pravzaprav res," se starčku obudi spomin. "Ko sem ga nazadnje videl, je imel v roke in noge zabite žeblje." "Oče!" vzklikne razneženi Jezus in pade starčku v objem. "Ostržek moj!" se zasolzi še starček.

Zakonca Marija in Franci verjameta v spiritizem in reinkarnacijo. Nekoč skleneta skupen dogovor. Ko bo nekdo od njiju umrl, bo tisti, ki ostane živ skušal kontaktirati umrlega 30. dan po smrti. Nesreča hoče, da po parih mesecih Franci umre v hudi prometni nesreči. Zvesta svoji obljubi, Marija 30. dan po smrti poiskuša kontaktirati Francija na drugi strani. Med spiritisticno seanso, Marija v transu pokliče z mističnim glasom: "Franci, Franci, Tu Marija, ali me slišiš??" Marija z rahlo prestrašenim glasom nadaljuje: " Oh Franci, čemu je podoben kraj, kjer sedaj bivaš?" Franci: " Čudovito je tu, modro nebo, kratko pokošena trava, zelene livade, kjer večinoma sije sonce." "Marija jokajoče: "In kaj delaš večino časa?" Franci: "Veš, Marija , vstanemo, predno sonce vzide, potem imamo obilen zajtrk, nato pa ne delamo drugega kot seksamo do kosila. Po kosilu imamo dvo urno siesto, in nato nadaljujemo s seksom do šeste ure. Potem večerjamo in če imamo še kaj moči, nadaljujemo s seksom vse do noči. Koliko časa seksamo, je odvisno od partnerja. Ob desetih pa zaspimo." " Marija še vedno jokajoče , toda sedaj šokirana: " Torej, to naj bi bil raj??" Franci: " Raj? Jaz nisem v raju, Marija!" Marija: "Snif, snif, kje pa si?" Franci: " Jaz sem zajec v Prekmurju. " Pecenka

Pride Bosanec v javno hišo. Prostitutka gola leži na postelji, Bosanc se sleče, natakne kondom in na glavo da gas masko. Prostitutka začudeno vpraša: "Zakaj pa gas maska?" Bosanc: "Ne volim miris kad se guma pali." tumpika