Malo za hec

Današnji dan je prav za: http://www.nevtron.si/rnlinux/test/ aknelab

Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nato pride do blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov. Pa reče moški: "Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliko ceneje. Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj še ona zvija svoje."

Anamarija

Ata Gorenjec zjutraj oznani otrokom: "Kdor hoče zajtrk, ga dobi. Kdor ne jé, dobi evro." "Hočem evro!" so soglasni otroci. Opoldne pove ata Gorenjec: "Kdor hoče kosilo, naj ga jé. Kdor ga noče, dobi evro." "Hočem evro!" so enotni otroci. Zvečer ata Gorenjec razglasi: "Kdor hoče večerjo, plača dva evra." tumpika

A ste rešile test .Jaz sem si ga sprintala in rešila šele danes z pomočjo obeh hčerk. Še pri jedi smo ugibale in bilo je prav zabavno. Radi ijn lepo se imejte. ursa40

Pridejo vsi tolarski kovanci in bankovci pred nebeška vrata. Sveti Peter jih povpraša: "Kaj pa vi tu gori?" "Naš cajt se je izteko, v Sloveniji so uvedli evreje." "No, praf, te pa kar napre! " Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10, 20, 50, 100, 200 in 500 SIT odskakljajo naprej, bankovcem za 1000, 5000 in 10000 SIT pa zaloputne vrata in pribije: "Vi pa, žal, ne morete v nebesa!" "Zakaj pa ne, če smo pa največ vredni?" se začudijo "jurčki". "Ker vas nisn nikol v cerkvi vido!" tumpika

V restavraciji Z zeno sva sedela v fini restavraciji, zena se je ozrla naokrog in pri bliznji mizi opazila prijetno opitega moskega. Med vecerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu. Koncno sem dejal: " Draga, opazil sem, da ze kar nekaj casa pogledujes tega moskega. Ali ga poznas?" "Ja," je odgovorila, "to je moj bivsi in tako pije ze, odkar sem ga zapustila pred sedmimi leti." Dejal sem: "To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje tako dolgo!" Od takrat se ni spregovorila z mano. tumpika

Nahajas se v puscavi, v eni roki imas jabolko, pred tabo pa je lev. Kako prides v taksni situaciji v Rim? za odgovor poglej spodaj... Vrzes jabolko. In ker jabolko ne pade dalec od drevesa, je seveda takoj zraven drevo. Splezas na drevo in tako te lev ne more pojesti. Ker te lev ne more pojesti in si rešen, se ti odvali kamen od srca. Kamen pade levu na glavo in ga ubije. Stopis z drevesa, resen si nevarnosti pred levom, zato si sedaj na konju. S konjem krenes na pot. Ker pa vse poti vodijo v Rim, si kmalu tam. Simpl ko burek!!!! tumpika

Pride student na fakulteti za fiziko na izpit. Potrka na vrata, jih odpre in vstopi. Profesor mu zastavi vprasanje: "Sedite na vlaku in vam je ze posteno vroce. Kaj naredite?" Student odvrne: "Odprl bom okno." Profesor: "Odlicno. Torej, vlak vozi 100 km/h, zunaj je 35 stopinj Celzija, veter piha s hitrostjo 12 m/s, povrsina odprtega okna pa je 2 kvadratna metra. Kako hitro se bo vagon ohladil?" Student seveda ne ve in pade. Ko pride iz predavalnice, pove vprasanje studentu, ki se caka na izpit. Nato pride k profesorju drugi student. Dobi seveda enako vprasanje in odgovori, da bi si on v vagonu slekel jakno. Profesor pa se naprej vztraja: "Ampak vam je se vedno vroce." Student odvrne: "Si bom pa slekel se hlace." Profesor: "Ampak vam je se vedno vroce." Student: "Se bom pa slekel do nagega." Profesor: "Nasproti vas sedi sedi crnc in penis se mu ze dviga ob pogledu na vaso rit." Student: "Me ne zanima. Lahko me fu**** vsi v vagonu, ampak okna pa ne bom odprl!" vanya

6 najtanjših knjig 1. knjiga bosanskih modrosti 2. srbska junaška dela skozi zgodovino 3. crnogorske radničke pjesme 4. somalijska kuharica 5. seksualno življenje računalničarja 6. slovenski atlas vanya