Malo za hec

Dama vpraša taksista: "Ste prosti?"

"Seveda,draga gospa."

"Lepo prosim,potem me pa hitro,kot je le mogoče,odpeljite na magistrat."

"Ne,ne,gospa,tako prost pa spet nisem!!!"

Pepca razlaga sosedi o razliki med impotentnim, frigidnim in senilnim moškim:

- Impotentni želi, a ne more...

- Frigidni lahko, a noče...

- Senilni pa želi in lahko, a žal se ne spomni več, kaj...

.................................................

V mizarstvu Zavodnik, zazvoni telefon:

- Pridite takoj, tašča hoče skočiti skozi okno...

- Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti.

- O ne, številka je prava.  Ne more odpreti okna.

...............................................................

Franci svoji svetlolasi ženkici Mojci:

- Slišal sem, da je naš hišnik spal že z vsemi ženskami iz našega bloka, razen z eno...

- Ja, to je gotovo tista važička iz petega nadstropja!!! ustreli nazaj Mojca.

..........................................

Podjetnik se je predčasno vrnil domov s službenega potovanja in z ženo v postelji odkril svojega namestnika.

- Milan, kaj pa ti delaš v postelji z mojo ženo? presenečeno vpraša.

Žena se oglasi in odgovori:

- Isto, kot v podjetju. Popravlja tvoje napake!

    Prvi dan reče žena možu:
- Dragi grem v fitnes.
-Dobro draga.
Drugi dan:
- Dragi, grem na aerobiko.
- Dobro draga.
Tretji dan:
- Dragi grem na jahanje.
- Vem, draga, konj te je že trikrat klical!

Pride pijanec v bife in vpije:
- Srečno novo leto!
- Kakšno novo leto, saj je oktober?
- Oktober? Žena me bo ubila, tako pozno nisem še nikoli prišel domov!

Soseda vpraša sosedo:
- Zakaj ima modrico okrog oči?
- Od moža - odgovori.
- Sem mislila da je na potovanju?
- Jaz tudi - odgovori.

Kakšna je razlika med vilo in čarovnico?
- 5 let poroke.

Žena vpraša moža:
- Dragi, Ali imaš rajši pametne ali lepe ženske?
- Ne ene ne druge, jaz ljubim tebe!

Žena reče možu:
- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!
Mož odgovori:
- Se strinjam, meni je pamet ostala.

Možakar je pozno zvečer vstopil na vlak v Mariboru za Ljubljano in se usedel v prazen kupe.Bil je zelo utrujen in,ko je prišel sprevodnik,ga je zaprosil: "Verjetno bom zaspal,ker sem zelo utrujen.V Zidanem mostu moram presesti na vlak za Dobovo in vas prosim,da me pravočasno zbudite."

Možakar se je prebudil v Ljubljani in pogledal skozi okno.Ko je ugotovil,da ga sprevodnik ni prebudil,je odhitel do njega in pričel kričati nanj,nato pa odšel z vlaka.

Drugi sprevodnik,ki je opazoval dogajanje,je rekel: "Ali imaš ti vedno tako prijazne potnike?"

Ah,to ni nič.Moral bi slišati tistega,ki sem ga zbudil v Zidanem mostu in ga vrgel z vlaka!!!"

Korupcija v zdravstvu
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju,
izađe doktor i kaže:
To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju
doći sutra.
Seljak će na to: * Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže: * Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi
ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: * Gde je pečenje?
Doktore, strašno me peče kad pišam...

Psihiater dolgo posluša pacientko in ji na koncu reče:

- Vse kaže, da imate velik kompleks.

- Kje pa, gospod doktor! Žal imam samo vrstno hišico z majhnim vrtičkom.

URA

Svetlolaska pride k urarju,da ji v uri zamenja baterijo.Urar ji razloži,da njena ura ni na baterijo,ampak na navijanje.

Svetlolaska ga pogleda in začne vpiti: "Olimpija,Olimpija..."

Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!

Ko je BOG

razporejal

bedake

po svetu

, je v vsaki deželi pustil enega.

Nad slovenskim PARLAMENTOM pa se mu je vreča strgala...

Dama je sedela v vlaku nasproti kmečkemu mladeniču.

Naenkrat pa je on dejal: "Kaj pa tako smrdi?"

"Smrdi? Nemogoče.",je dejala dama."Vi vohate 47-12.Ali ne poznate tega vonja?"

"Ne."

"To je zelo dragocen parfum.",mu je razložila dama.

Čez nekaj časa,se je oglasila dama: "Zdaj pa res nekaj smrdi!"

"To je 50-2",se je oglasil mladenič."Ali ne poznate tega vonja?"

"Ne."

"To je 50 dag fižola iz konzerve za 2 eura:"