Malo za hec

Trije pijanci se v gostilni pogovarjajo o kurah:

"Jaz imam takšno kuro, ki dnevno znese 10 jajc", se hvali prvi.

"Moja kura je odporna proti ptičji gripi," se hvali drugi

" Moja kura pa kuha, pere in pospravlja" doda tretji.

Obstajajo 3 metode kako najhitreje poskrbiš za svojo karieno in sicer; oralna, analna in vaginalna.

- pogovoriš se s politikom

- lahko mu lezeš v rit

-ali se  poročiš z njegovo hčerko

He, he, he, kar se mojih izkušenj tiče tale vic ni prov daleč  od resnice  . Pri meni je bil še dodaten stavek: " Auš ti nosiva  ahtovko (moško, da ne bo pomote, tip je bil pa pravnik, organizator enega seminarja), k je mene sram.  Ga je blo pol vohka sram kar brez mene .

Mlad zakonski par je sedel pri večerji in mož se je pritožil:

" Spet hrana iz konzerve ?"

- " Ja, dragi moj," toda tokrat je bil na konzervi narisan tako lep kužek... in spodaj je pisalo:

" Za mojega ljubega ."

~....~...~...~...~...~...~...~...~...~...~...

- " Vlado, zakaj si tako žalosten?"

- Čital sem knjižico, ki ima žalosten konec.

- " Jaaa, katero knjižico pa to ?"

- " HRANILNO ! "      

Smeh je pol zdravja.  ,  - 

Pogovor dveh švedskih nogometašev:

- Hi. Where are you from?

- Hi. I am from Bosnia. And you?

- I am from Germany.

- Sereš?

- Majke mi!

Johanna

Slovenec, Hrvat in Srb oropajo banko.

Pri pregledovanju plena, vidijo, da imajo kup evrov, kun in dinarjev.

Naredijo tri kupe po valutah, nato pa začne Slovenec deliti:

"1000 eurov meni, 1000 kun tebi, 1000 dinarjev tebi..."

"1000 eurov meni, 1000 kun tebi, 1000 dinarjev tebi..."

Onadva ga gledata, čez čas pa pravi Hrvat Srbu:

"Ta Slovenec mi gre pošteno na živce, ampak nekaj pa mu morava priznati - pošten pa je." 

85-letnega dedka je zanimala kakovost njegove sperme, zato je šel k svojemu zdravniku.

Doktor mu je dal stekleničko in rekel: "Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše spreme, da jo dam na analizo."

Zjutraj pride dedek v ordinacijo in zdravniku pomoli prazno stekleničko.

Zdravnik ga z rahlim nasmeškom vpraša, kaj se je zgodilo.

"Doktor, to je pa takole. Najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo roko,
pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Trudila se je z desno roko,
nato je poskušala še z levico, pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob .....
Nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada.
Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in tudi to ni pomagalo."

Doktor je bil zgrožen: "Kaj, klicali ste celo sosedo?"

Starček odgovori: "Ja, zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!"

Mujo pride na občino Kranj ob 7:30.
Ga vidi varnostnica pa pravi:
"Ooooo, vi ste pa zgodni"
Mujo jo pogleda pa pravi:
"Nisi ni ti pičko loša".

Ena izmed življenjskih ugank:
kako je mogoče, da dobimo 2 kilogramaveč, če pa pojemo bonboniero, težko le 200 gramov?

Se tudi jaz sprašujem, JJ.

Zakaj pa Eskimi uporabljajo hladilnik