Malo za hec

V razred pride šolski inšpektor in sede med  učence.

Mlada  učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi: No, kdo bi  znal to prevesti  ?

Nihče se ne  javi, potem pa dvigne roko Janezek.

Učiteljica nejevoljno: No, Janezek, povej!

Janezek: Kakšno  dobro rit ima, ta bi bila za povaljat!

Učiteljica: Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz  razreda! Gospod inšpektor, se opravičujem.

Janezek vstane in med  pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo: Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!

Nena-morje

Tole se je pripetilo mlajšemu bratu.

V prvem razredu so spoznavali smeri; levo, desno, gor, dol. V razredu je bil sošolec Jože, katerega so klicali Joško in z bratom sta vedno tekmovala kdo več ve, kdo hitreje dvigne roko, skratka, kdo je boljši. Učiteljica  drži svinčnik v roki in učenci so morali dvigniti roko in povedati kje se nahaja učiteljičina roka z svinčnikom. Seveda,brat takoj roko v zrak in zakliče: tovarišica (takrat so bili še tovariši in tovarišice), pred Joškam. Revše je hotelo rečt, da je dvignil roko pred sošolcem in da je ta roka z svinčnikom spredaj, pa preden mu to uspe, fant pokasira okrog kepe in smeh sošolcev, češ, matr, ti pa si korajžn.

Druga anekdota se mu je pa pripetila pred kratkim na enem od Ljubljanskih fakultet, kjer brat predava. V predavalnici tišina, pač nekaj pišejo in brata , ki ima silno brzinsko prebavo, prime da bi spustil golobčka. Problem pa je, ker je tozadevna stvar silno razpoznavna po zvoku, saj, zaradi vonja je bil že dovolj oddaljen od ostalih, pa tudi, če že kdo kaj zajame, kdo pa ve od kod je priplavalo. Zvok je bolj izdajalski. In se domisli: v stilu snajperistov, to bi šlo. Bo premaknil stol, da škripne, tisti zvok bo pa tudi kar nekaj vmes. Ampak,kot ostrostrelci ne ustrelijo vedno, ko raznese granato v bližini, tako je tudi brat najprej škripnil z stolom in z zakasnitvijo še ostalo. Pravi, da tisti dan z slušatelji ni več naredil veliko.

janko1

Poznavalec vina v trgovini pri znanem veletrgovcu je umrl in firma je  objavila razpis za novega.
Na grozo razpisovalca se javi vsem znan umazan  smrdljiv pijanec, klošar. Direktor razglablja, kako naj ga zavrne.
Za  preizkus so mu dali kozarec vina: "Muškat, tri leta star, dozorel na severnem  obronku, donegovan v jeklenem sodu. Nizka kakovost,  ampak sprejemljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu naslednji  kozarec!"
"Kabernet, osem let star, jugozahodni obronek, hrastov sod,  dovrenje pri 8°C. Še tri leta zorenja in bo pokazal najboljše  rezultate."
"Točno."
Tretji kozarec: "Beli šampanjski pinot,  visoke kvalitete, ekskluziva", reče hladnokrvno pijanec.
Direktor je bil  frapiran. Namignil je sekretarki in ji nekaj prišepnil. Le-ta gre iz sobe in  se vrne s kozarecem urina.
Pijanec srkne:"Bjonda, 26 let. Tri mesece  noseča. In če mi ne boste dali te službe, bom povedal, kdo je oče!"

 

Nena-morje

Ne vem, ali to spada med "tristo kosmatih in druga čuda narave" ali kar sem, ampak je vredno . Včeraj je bil v Delu objavljen zanimiv članek o tem, kako so iz lobanje neandertalskega človeka, najdene v francoski jami La Ferrasie, rekonstruirali njegovo fiziognomijo oziroma kar obraz. In je zraven objavljena fotka: In potem jaz strmim v to fotko in se praskam "hudiča, jaz pa natančno tega človeka poznam," samo se za živo glavo nisem mogla spomniti, odkod. Nakar mi po dolgih razglabljanjih končno pade v glavo: to ni nihče drug kot Chuck Norris! Osebno! Zdaj me pa samo zanima, ali sem mogoče (skupaj z uredniki Delove priloge Znanost) nasedla na kakšen strahovit hoax iz tiste dolge jare kače o Chucku Norrisu, ali si pa moram it na novo izmerit dioptrijo... kaj se vam zdi?

Proxima, pa res!  Res mu je podoben...

 

Evo, še ena resnica:

"Verjamem...

Ko je BOG delil bedake ...

je v vsaki deželi pustil enega ...

Nad slovenskim PARLAMENTOM ...

pa se mu je vreča strgala..."

 

Po statistiki Štajerci v povprečju na leto prepešačijo 1500 km.
Po drugi statistiki Štajerc popije letno 182 litra alkoholnih pijač.
Zaključek je, da Štajerc v povprečju porabi 12.1 l/ na 100 km.

Več kot Lada Niva !

renata69 http://renata69.moj-album.com/

 

Vanja

Janezek se je učil in vpraša očeta: " Kje je Afrika?"

Ker tudi oče ni vedel, je šel vprašat še mamo.

" Hmmm, daleč že ne more biti, je pri nas v službi en črnec, ki se vsak dan vozi s kolesom " odgovori mama.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Tri moške lenobe ležijo v sadovnjaku. Z drevesa je padel sadež in prvi reče:

" Z drevesa je padlo jabolko! "

Nato sledi enourna tišina, nakar se oglasi drugi:

" Ne ni bilo jabolko, bila je sliva! "

Zopet ura tišine, nakar tretji vstane in reče:

" Jaz grem. Ne morem vaju poslušati, kako se stalno prepirata! "

babka1951

Mujo počiva v senčki in zavpije ženi: Kato, donesi mi serum protiv ujeda zmije!

Jel te ujela? Nije, a evo je, dolazi.

zeta

Pravzaprav bi polj spadalo pod rekreacijo :  http://www.youtube.com/watch?v=yEH4Yum4nN4

Cila