Malo za hec

ežoj, dobre blossom

Marko se je vrnil iz enomesečnega službenega potovanja in komaj čakal, da zleze v pojstlo k svoji mladi ženi. Seksala sta. Prav divje je blo, ko je sosed potrkal po steni in zavpil: "Kaj nemrete dat mira vsaj ob nedelah!" tumpika

Pride Fata v gostilno in naglas reče:

- sem še devica, a bi kdo naredil od mene žensko?

vstane Mujo, sleče srajco in reče:

- tukaj imaš, pa zlikaj.

ežoj

Opravičilo iz RTV: Se opravičujemo, ker smo vam 18.11.09 zvečer od 20:45 do 22:30 namesto nogometne tekme predvajali pornič, kjer je 11 slovencev jeb*** 11 rusov. angie

Pita Haso čoveka koji izdaje sobe za prenočište da li ima još mesta.Ovaj mu odgovori da ima samo u sobi gdje spava beba i u jednoj nekonfornoj maloj sobici sa pomočnim krevetom.Razmišlja Haso i odlučuje da uzme onu drugu ponudu ,jer beba će plakati i probuditi ga.Ujutru ustaje Haso i čeka doručak i kavu ,sav izmučen na tesnom krevetu kad ulazi plavuša kao avion i predstavlja se Husi: -Ja sam Beba. Huso sav zbunjen odgovara: -Ja sam konj. golubić

Sodnik optoženemu: -Kako ste bili lahko tako nesramni,da ste tejle gospe,ki vam je dala košček potice,vrgli kamen v okno tako da se je to razbilo? -Saj nisem vrgel kamna!Vrgel sem potico! golubić

Se pripelje Slovenec na hrvaško - slovensko mejo. In ga carinik vpraša: Kam pa vi?" Slovenec mu odvrne: "V Južno afriško rep. Pa vi?" Moycaa

Na veselici pride fant manjše postave prosit vaško lepotico za ples. Ta mu s prezirom odgovori,da ona ne gre plesat z otrokom. Fant ji odgovori:"Oprostite gospodična,nisem vedel da ste noseča." enot

Tri prijatelja gredo skupaj s soprogami čez vikend v romantičen zdraviliški hotel. Namestijo se, drug dan zgodaj zjutraj, se dobijo na kavi. En ima čisto modro " učko ", drug ima razbit nos in obraz, ta tretji je ves v gipsu.

-Kaj pa se ti je pripetilo, vprašajo druga dva, onega z modro učko?

-ah, neumnost. Ko sva se namestila v sobi, sva seveda šla seksat. Ko sva končala, jaz se spozabim, izvadin 100 €, da ji plačam, na kar ona prime pepelnik in sedaj imam. Kaj pa je bilo tebi, vpraša unga s razbitim nosom?

- podobno, odgovori, ko sva končala, jaz ji dam 100 €, ona pa vzame torbico in mi vrne 50. Meni se je stemnilo, sem je hotel udarit z glavo po nosu, pa se je izmaknila in sem udaril v omaro. Kaj pa je s tabo, vprašajo zagipsanega?

- ah, ravno sva začela, ko nekdo potrka na vrata. Moj mož, mi prišepne, bejž, da te ne vidi. Jaz seveda skočim skozi okno, pozabil pa sem, da je soba v drugem nadstropju.

ežoj

Gorenjski snubec: "A b ? " Gorenjka: "B !"