Malo za hec

Morda ne boste verjeli, a je res: postal sem vzoren človek. Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami, še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo. LP XXXX P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače… Nena-morje

V nebesih se srečajo trije frišni angelčki.Pogovarjajo se kako je kateri umrl: -Prvi:jaz sem iz Italije,kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Zlomu avto,zlomu sebe ,zdaj sem tu. -Drugi:sem iz Nemčije,iz Bavarske.Kupil sem se BMW-ja,športne feltne,športni amortizerji,300km/h ,karambol,in zdej sem tu. -Tretji:jaz sem pa iz Slovenije,kupil sem boljšega Audija,kot ga ima sosed in umrl od lakote! golubić

Došla Fata u poštu i kaže poštaru da bi htjela telefonirat majci u Australiju. - Ok, nema problema ali to če vas koštat 300 maraka. - Ali ja nemam toliko. - Hm, - neka riješit čemo mi to na drugi način. Pozove on nju u jednu prostoriju i sjedne na stolicu i kaže joj: - Klekni na koljena. - ona klekne. - Sad mi otkopčaj hlače. - i ona otkopča. - Sad mi ga izvadi. - izvadi ga ona. - I, 'ajde šta sad čekaš? A Fata če na to: - Alo majko, jel me čujes?

Mlada dama vstopi v BMW-jev salon. Na sredi salona zagleda kabrioleta svojih sanj. Stopi bližje, da si ga ogleda. Ko se nagne, da bi pogledala notranjost ji uide malo glasnejši prdec. Nervozna in osramočena se obrne, da bi videla če jo je kdo slišal. Za njo je stal prodajalec. Dober dan želim! Kako vam lahko pomagam? Ona, vsa rdeča od sramu mu odgovori: Da, hotela bi vas vprašati, koliko stane ta prečudovit avto? Prodajalec ji odgovori: Poglejte, pri samem pogledu na notranjost, ste prdnili. Če vam povem koliko stane, se boste pa usrali! anitram1

Hobotnica na Srpski način

Sastojci-

1 malo prase (do 15 kg )

1 veča hobotnica (cca 2 kg )-

krumpir

Priprema:

Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krumpirima u puno vodei posoljeno.Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krumpiri, voda prolije,a hobotnica baci mačkama i psima, da nas ne zajebavaju dok mezimo.

Prase servirati uz hladno pivo.

 

Cila

-Kaj se zgodi če križaš dihurja in orla? -Smrdi do neba! golubić

Sinko sliši hrup v spalnici .Potrka in vstopi.Zagleda mamo in očeta in vpraša: -Kaj pa delata?. mama zardi in odgovori: -Očetu skačem po trebuhu ,da mu ga malo sploščim,saj vidiš kako napetega ima. Sinko razmišlja in pravi: -Mama zaman se trudiš,popoldne ko tebe ni doma ,pa prihaja soseda in mu ga napihuje! golubić

Dve blondinki sta na bazenu našli dve bombi.Prva blondinka reče: -Nesiva bombi na policijo Druga blondinka reče: -Strinjam se,ampak pomisli: kaj če nama ena bomba med potjo eksplodira? -Bova pa rekli ,da sva našli samo eno! golubić

Na letalu sedita skupaj župnik in musliman.

Stevardesa vpraša najprej župnika, s kakšno pijačo mu lahko postreže.

Župnik: Whiskey, prosim.

Stevardesa mu da kozarček s pijačo in isto vpraša muslimana.

Musliman: Raje bi, da me posili 12 devic kot pa da se moje ustnice dotaknejo alkohola.

Župnik stevardesi: Tukaj je moj Whiskey. Nisem vedel, da imam izbiro. Jaz bom isto kot moj sopotnik....

Vanja

Srečata se dva pijančka in se pogovarjata: Joško: "Živjo Franci, kako si"? Franci: "Dobr, pa ti"? Joško: "Tudi dobr. A še kaj piješ"? Franci: "Pijem, pijem, saj veš, žeja. Kaj pa ti"? Joško: "Normaln, tud jaz sem žejen". Franci: "A nis bil ti na zdravljenju proti alkoholizmu"? Joško: "Bil, 3 mesce": Franci: "Zakva pa pol še piješ"? Joško: "Ja, zašuštral so me, zašuštral"! Nena-morje