Malo za hec

Pa še eden: POKERAŠKI Nekega večera sta dva parčka igrala poker. Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo. In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala: "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?" Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res. Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati 50000 SIT". Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran. Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur. Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo. Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?" Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti iz mesta". Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 50000 SIT?". Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila: "Da, res mi je dal 50000 SIT". Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh: "Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 50000 SIT, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil". Temu, dragi prijatelji, se reče, biti pravi pokeraš!!! Tina

> > > Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, > > > ki se je zenski pripetilo pri ginekoloskim pregledu, za katero je > > > bila razpisana nagrada. Tukaj je zgodba, ki je dobila glavno nagrado: > > > Narocena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me > > > zgodaj iz zdravstvenega doma klicali, da lahko zaradi odpovedi ze > > > ob 9.30 pridem. > >Ker > > > je bila ura ze 8.45 in sem ravnokar druzino spravila v > > > sluzbo/solo, se mi je zelo mudilo, ker je pot do tja trajala vec > > > kot pol ure. Kot vecina > >zensk > > > posvetim veliko pozornosti pri higijeni pod pasom, vendar tokrat > > > mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisaco, ki je bila ob > > > umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in odsla. > > > Cakala sem samo nekaj minut, > >ko > > > me je zdravnik ze poklical k sebi. Kot mnogo zensk sem poznala > > > rutino, splezala sem na stol, zastrmela v strop in si zamisljala > > > da sem dalec vstran. Zdravnik je vstopil in malo sem bila > > > zacudena, ko je rekel:"Oho, danes ste se pa potrudili!". Nisem mu > > > odgovorila in odsla domov. Ko je prisla moja 6-letna hcerka domov, > > > se je odsla igrat v kopalnico. Cez nekaj casa me pride vprasat, kje je njena brisaca. > > > Rekla sem ji, da je med perilom in da naj drugo vzame. Ona > > > odvrne:" Ne mami, rabim tisto brisaco, ki je bila na umivalniku. > > > Na njej so bile vse moje blescice!" > > > > > > > > > > > > > > Anamarija

TARZAN Jane je Tarzana, ko ga je spoznala, vprasala, kako zadovolji svoje spolne potrebe. Ker ni vedel, kaj to pomeni, mu Jane razlozi, on pa ji odgovori: "Tarzan uporabi luknjo v drevesu." Zgrozena Jane mu pojasni: "To delas?" Ampak tisto je narobe, ti bom jaz pokazala, kako je prav. "Nato se slece, uleze na tla in razsiri noge." Tarzan jo nenadoma z vso mocjo brcne v mednozje. "Zakaj, za vraga, si to naredil?", komaj izdavi Jane. "Tarzan vedno preveri, ali so notri cebele."

Uciteljica je v soli dala ucencem za domaco nalogo spis z naslovom: "Macka ima devet zivljenj". Janezek je prinesel v solo sledeco nalogo: "Moja sestra in njen fant sta vceraj zvecer sedela v dnevni sobi in klepetala. Potem je njen fant ugasnil luc in oba sta se zacela poljubljati. Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z roko pod bluzo, da bi cutil, ce ji se bije srce. Ravno tako kot to vedno dela stric, ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti imel je velike tezave. Ni znal najti srca in je meckal kar dolgo casa naokrog. Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo se bolj slabo, ker je kar naenkrat zacela zelo tezko dihati. Zaradi tega ni mogla vec sedeti in oba sta se ulegla na kavc. Potem je sestra dobila se vrocino, saj je rekla da ji je neznansko vroce. Njen fant je najbrz tudi dobil vrocino, saj se je ulegel zraven nje na kavc. Obema je bilo slabo od te grozne vrocine. Tudi sam sem dognal, od kod ta vrocina izvira, zaradi katere je bilo obema tako slabo. Iz jajc njenega fanta je izvalila namrec velikanska glista. Videl sem, kako je zlezla iz odpetih hlac in se postavila pokonci skoraj navpicno. Kaj takega se nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga. Ko je sestra videla strasno glisto, jo je postalo mocno strah saj je dobila velike oci in je siroko odprla usta. Toda sestra je bila na vsak nacin zelo pogumna. Rekla je samo se, o Devica Marija usmili se me, nakar je skusala glisto ubiti. Dala jo je v usta in jo griznila za vrat. Nato ji je nameravala verjetno izsesati kri. Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smesen grgrajoc glas in jo izpustila. Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra ponovno zagrabila in jo mocno drzala, medtem ko je fant iz zepa vzel nagobcnik in ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi mogla vec gristi in pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in siroko razsirila noge in fant se je ulegel nanjo. Ocitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmeckati. Toda glista se je borila kot nora, oba sta jecala in stokala, da je bilo joj. Borila sta s tako silo, da bi se kavc skoraj prevrnil. Po dolgi in strasni borbi sta naekrat oba utihnila in obmirovala na kavcu. Mislil sem, zdaj je glista mrtva, saj je mlahavo visela, iz nje pa je prisla ze njena drobovina. Sestra in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se poljubljala se naprej. Menim da od veselja, ker sta premagala to strasno zival. Toda kaksen sok! Glista ni bila se mrtva, ampak je se zivela!! Skocila je navzgor in se spet zacela boriti... To isto se je ponovilo se nekajkrat, dokler moja sestra ni skocila nanjo in jo je poskusala ubiti tako, da je svojo zadnjico silovito udarjala po glisti. Kljub temu je bila ta sele po 35 minutni borbi koncno mrtva. Fant je prijel zdaj mrtvo glisto za usesa in jo nesel v stranisce. Pravijo, da imajo macke devet zivljenj. Jaz pa sem vceraj ugotovil da imajo gliste najbrz se kaksno zivljenje vec kot macke!" Janezek tatam

Zakaj se bondinka rada sprehaja v nevihti, ko grmi in se bliska? Ker misli, da jo Bog slika. :) jessy6

ODPRTJE RAČUNA Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas ? On: En posrani račun mi odprite. Ona:Prosim ?Verjetno vas nisem prav razumela ! On: Kaj je tu za razumet ? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev račun ! Ona:Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano . On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit,ti bom povedal. Zdaj bi rad samo odprl en klinčev račun !!! Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke..... Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke. Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ? On: Ja, obstaja en prekleti problem.Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en vsrani račun ! Direktor: Ja, in ta grda kuzla z premalimi joški vam dela probleme ??!! Sicer nisem pristaš grdih besed, vendar ta je dober Anamarija Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 01. sep 2006 09:31:54 Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 01. sep 2006 09:35:37

Petelin kaže svojim pipikam na dvorišču nojevo jajce: "Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate, kako te stvari počnejo v inozemstvu!" tumpika

Tale je lokalpatriotski, ne bom imenoval mest, naj bojo mesto A in B. Dva prijatelja v B se pogovarjata: - si bil kaj na dopustu ? - bil - kje si pa bil ? - v A - in kako je bilo ? - ja, mene so pretepli, ženo pa posilili. - u, madona, kaj pa drug let, boš šel na dopust ? - ja, bom - kam pa ? - menda spet v A - zakaj pa ? - žena tako hoče. ežoj

Policijski zapisniki (Biseri brez primere) Najlepši policijski biseri - nekaj povsem resničnih izpisov iz policijskih zapisnikov 1. "17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare. 2. "Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos." 3. "Obsojeni M.K. je bil človek nevaren okolju - kar je zaslužil, je vedno zapil." 4. "Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja." 5. "Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oškodovanko, ampak mimo." 6. "Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil." 7. "Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli dve klopi." 8. "Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji? Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena? Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?" 9. "Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na črko, katere v abecedi ni." 10. "Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj - vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava aziatska - široka ramena in ozki kolki." 11. "Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti to:"Med aretacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v hlačke. Od tam sem svoj čin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal." 12. "Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal pomiriti, ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že ležal na tleh in se ni premikal." 13. "Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca." 14. "Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge. " 15. "Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K. našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo ž ivljenje z neresničnim samomorom. " 16. "Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. z kosom mesa, v katerem so obtičali umetni zobje upokojenca." 17. Zabeleženo v časopisu v kroniki: Policija odkrila truplo pod parketom v zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo, da ne gre za samomor. Nena Nena-morje

Pripravnik brije stranko. Delo mu gre dobro od rok, dokler ne pride mimo mojster. Takrat se pripravnika poloti trema in rahlo vreže stranko. Mojster mu hoče primazati klofuto, toda pripravnik se skloni in klofuto pokasira stranka. Pripravnik dalje brije brez napake, dokler se ob njem spet ne pojavi mojster. Spet se ga poloti trema in rahlo vreže stranko. Mojster mu spet hoče primazati klofuto, toda on se pravočasno umakne in klofuto spet pokasira stranka. Pripravnik dalje brije, dokler po nerodnosti ne odreže stranki ušesa. Takrat pa stranka reče: "Skrij nekam to uho, če mojster to vidi, me bo ubil!" Nena Nena-morje