Malo za hec

Črnolaska, rjavolaska in blondinka se pogovarjajo o spolu otroka. Črnolaska pove, da je prebrala članek v reviji, v katerem piše, da se spol otroka lahko planira že vnaprej. Tudi rjavolaska je prebrala isti članek in obe sta začeli razlagati blondinki. Črnolaska pojasni: "Jaz bom rodila punčko, ker vedno ležim spodaj."

Rjavolaska doda: "Jaz bom rodila fantka, ker sem vedno zgoraj."

Blondinka posluša in presenečena ugotovi: "Torej bom jaz dobila kužka!"

Lep dan in veliko se smejte

Janez na morju s pomola lovi ribe in ujame zlato ribico. Ta mu reče, da mu izpolni željo, če jo spusti nazaj v vodo. Janez jo vrže nazaj v vodo, ribica pa mu reče: "No povej, kakšno željo ti lahko izpolnim."

"Veš, v svetu je veliko gorja. Želim si, da ne bi bilo toliko vojn in da ljudje ne bi umirali zaradi orožja."

Ribica razmišlja in reče: "Veš, to je zelo težko. Daj, izmisli si kaj drugega!"

Janez razmišlja in končno reče: "No, potem pa naredi, da bo moje dekle pametno. Veš, lepa je, postavna, nežna, blond ..."

Ribica ga prekine: "Kar atlas mi podaj, da pogledava in preprečiva vse vojne na svetu."

Lep dan in veliko se smejte

Zelooo črni humor

 

Mujo pride v bolnišnico z nožem, zapičenim v hrbet, in prosi zdravnika za pomoč.

Zdravnik odgovori: " Mujo, jutri pridi, zdaj nimam časa."

Mujo ga še zmeraj prosi za pomoč, zdravnik pa odgovori: "Mujo, a ne vidiš da je ura 15,15, jaz pa delam do treh?"

Mujo še kar teži in teži, dokler mu zdravnik noža ne iztakne in mu ga zapiči v oko ter reče: "Pojdi k okulistu, on dela do petih."   

Anamarija

Prosim za nasvet, za kaj naj uporabim tale moj pridelek z ušesci

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je > skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob > običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši > ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je > odločil nagovoriti svoje vernike. > "Kdo ima tiča?!" > Vstali so vsi moški. > "Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?" > Vstale so vse ženske. > "Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?" > Vstala je polovica žensk. > "Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?" > Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza. > > "Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah? > > Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla, da bo videl!" Roncolino

V novo naselje pride trgovski potnik, ki prodaja specialne sesalnike. Pozvoni pri prvi hiši in vrata mu odpre mlada, čedna ženska. - Dober dan, gospa, prodajam najnovejše modele sesalnikov za mokro in suho sesanje. Povem vam, čudežni stroji, verjemite! Ženska sploh in prišla do besede, ko je dečko v predsobi že polil sok in kečap, iz vrečke stresel pasji kakec, na vse skupaj polil jogurt, potle pa še vse potresel s kilo moke. Ženska se je zgrozila, trgovski potnik pa jo je pomiril: - Gospa moja, ne razburjajte se. Če sesalnik ne bo te svinjarije popolnoma počistil, jo bom pojedel. - Ali naj vam prinesem žlico? - Zakaj? - Naselje še gradijo in še vedno nam niso priključli elektrike. tumpika

Kako zveni žensko ime na moškem jeziku http://russiangenerator.awardspace.com/ blažkaa

Doso Mujo u Beograd na predavanje alternativne medicine. Malo bolje pogleda predavaca pa kaze: "Izvinte, da niste vi mozda Radovan Karadzic?" Predavac kaze: " Pa jesam", "Ma nemoguce" kaze Mujo, "A tko si ti?" upita Karadzic, "Mujo iz Srebrenice" odgovori Mujo. "Ma nemoguce" kaze Karadzic... tejka77

Protestuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih: - Je li, a sta to radite? Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla. Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze: - Evo, mozes odmah sutra početi da radis u mojoj firmi. A ovaj će njemu: - Pa đe nađe bas mene od ovih 5.000 ljudi... tejka77

 

Mlad zakonski par je odšel takoj po poroki v majhen vaški hotel, ki je stal nasproti cerkve.

Mladoporočenec je svoji izbranki obljubil, da se bo ljubil z njo vsakič, ko bo zazvonil zvonec na cerkvici.

To je trajalo do dveh zjutraj, nato pa je on smuknil iz hotelske sobe in stekel k zvonarju."Oprostite, dam vam 100 €, če uredite tako, da bo zvonec slišati vsaki dve uri.""To bi se že dalo narediti, toda vaša žena mi je dala 200 €, da bi zvonil vsake pol ure."